Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…


- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?


— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?


— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.


Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.


— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.


— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.


— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.


Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як…


— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!


перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.


Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга — это вы.


— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.


- Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.


- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.


Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!


У моей матери был родной брат, который на 18-летие разбился на мотоцикле, который ему и подарили.
Когда мне стало 18 лет и я попросил родителей купить мне мотоцикл, мать закатила истерику, что нет, не позволит покупать мне мотоцикл, и что бы я тратил деньги на что угодно, но не на это, и баста!
И добавила, что мотоцикл ее брата я и так могу забрать себе бесплатно.


То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.


Съехав от родителей, я узнал, что у меня нет аллергии на шоколад.


Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.


Первая половина 2022-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.


Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».


— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.


Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!


— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь год прошел.


- Алёша, а не знаешь ли ты, куда подевались мои боты? - спрашивает бабушка внука-программиста.
- Бабуля, куда подевались твои - не знаю, а мои все успешно работают в интернете.


- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!


- Так, на что жалуетесь, больной?
- Слышь, доктор, я вот ветеринаром работаю. Так я у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и ты - диагноз ставь и лечи!
- Да? Хорошо... Марья Ивановна! Намажьте ему яйца зелёнкой! Не поможет - через неделю прирежем...


Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.


— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.


— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!


В тюрьме:
-Трёшкин, почему вы совершили побег?
-У меня по гороскопу был благоприятный день.


— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.


- Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
- Один?
- Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
- Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
-...два пакета....


Российские власти собираются объявить в международный розыск правозащитника, раскрывшего массовые пытки в тюрьмах. Интересно, как они это сами себе представляют. Пошлют в Интепол запрос со словами: «Мы вот пытаем людей, а тут нашёлся один такой гад, который нам мешает это делать»? И они считают, что этот запрос будет удовлетворён?


Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!»


Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.


Когда я смотрю юмористические шоу с закадровым смехом, я начинаю нервничать.
Дело в том, что мне не дает покоя мысль о том, что закадровый смех записан был в основном в 60-х, и я сейчас слушаю смех людей, часть из которых уже давно умерла..


— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!


В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!


— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.


— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…


Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!


Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Заебись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.


— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?


Сегодня ты без антител, а завтра в НАТО захотел!


Непривитых отстраняют от работы, не пускают в рестораны и суды. А вот спорим, что прийти на выборы осенью им будет можно!


— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»


У мужика проблема с яйцами - болят, ну хоть вешайся.
Пришёл к хирургу, тот:
- Нужно резать!
Мужик очканул, рванул к терапевту, типа, может как-то вылечить?
Терапевт?
- Ох уж эти хирурги... Нате вам таблеточку, посидите полчасика после того как съешьте.
- А вот сейчас встаньте на табуреточку и спрыгните. О, норм, видите - сами отвалились и резать ничего не надо...


— Мадам, этот туалет так вам к лицу!
— Закрой дверь, урод!


- Доктор, у меня на 3.14зде какая-то сыпь, что делать?
- Это хуйня, пройдёт, через недельку подойдите
Через неделю:
- Доктор, всё в сыпи!!!
- А вот это пиздец, а пиздец мы не лечим... (((


Журналисты Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!


Гинеколог во втору смену работает, на "столе" дама, из влагалища доносится мелодия "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
Доктор в шоке, звонит коллеге, тот просыпается и позёвывая:
- Ну чё тебе?
- Ты только послушай! - Подосит трубку к "поющему" влагалищу.
Друг:
- Ну и ты, типа, разбудил меня чтобы я послушал как какая-то 3.14зда поёт "пусть бегут неуклюже"?


Когда я иду в магазин покупать коньяк, я всегда беру 1 кг муки, чтобы все думали, что я буду печь "Пьяную вишню".
Никому не надо 60 кг муки?


-Алиса, мы полетим на Марс?
-Нет, вам будут вставлять швабру в задницу за то, что вы фоткались без трусов на фоне церкви.


- Слыхал, Ваня помер.
- Почему? он же был антипрививочником!
- Да пошел както на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило...


Както токарь Иванов шел мимо токарного станка, и увидев окровавленные ошметки на полу вокруг него, меланхолично произнес:
- А вот и рука мастера


На совещании:
- Диавол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.


Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.


В Тамбовской области был найден волк с лицом товарища.


Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка форбс


У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты – средний класс.


В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.


Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.


Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок.


В детстве звали на "ручки", а сажали на "ножки"...
И вот так всю жизнь: зовут на одно, а сажают на другое..


Сын жалуется отцу:
- Я такой стеснительный...
- Не парься! Я в молодости тоже был стеснительным.
- А как ты решился познакомиться с мамой?
- Как, как... напился и познакомился!
- А как ты решился жениться?
- Как, как... напился и женился!
- А как ты решился меня завести?
- Как, как... много вопросов задаёшь!


- Сегодня из клиники пластической хирургии звонили, говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
- Ага, а мне из стоматологии - предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
- А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
- Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!


- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем так долго живут.


ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Посетителям без маски и QR-кода будет дано по ебалу.
С уважением, администрация музея Эрмитаж.


- Чем ты в последнее время занимался?
- На программиста кончал.
- Вот, сука, извращенец!


Доктор, приехавший на вызов, задаёт вопрос хозяину: - Изя, с чем вы связываете появление тошноты и рвоты?
Изя: - С соседом!
Доктор: - Это как?!
Изя: - Ну вот опять, послушайте!
Из-за забора звучит песня: А у речки, а у речки, а у речки, у реки, разгорались на мангале со свининой шашлыки.


порой бывает человека
сложнее выбрать чем арбуз
смотреть на попку неприлично
по голове нельзя стучать

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ