|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2020 | Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении
родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые
инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и
спрашивают: "Hу, как торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"
- Вань, ты зачем насрал у меня под дверью??
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Перестал стирать носки. Теперь сразу видно, кто из входящих в мой кабинет имеет явный признак заболевания короновирусом.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Сентября 2020 | - Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.
А что если Советский Союз намеренно не осваивал интернет, раньше времени, чтобы вырастить еще несколько поколений нормальных людей?
- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
После родов, денщик сообщает генералу, что у него сын родился.
- а на кого похож?
- на Вас товарищ генерал!
- Это как?
- Хер не стоит, лысый, всё время орёт, ничего не соображает!
Все время ходили с женой и детьми в кино.
Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.
В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.
Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2020 | - Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик:
-?!!!
Доктор:
- П..да вашему пальцу...
- А ты правда ревнивая сука?
- Да
- А скажи что-нибудь на ревнивосучьем
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?
Объявление: "Одесский террариум срочно купит шланги разных размеров и гуашь".
Вовремя сделанный минет, спас от развода больше семей, чем все вместе взятые семейные психиатры в мире.
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут,
там — камни тяжелые ворочают — все как-то неприятно.
Вдруг видит: какой-то бомжик,
и у него берет мин@т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт:
—Ну все, Катюха, вот тебе и смена прибыла! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2020 | — Доктор, а я могу выпить немножко водочки?
— Какой еще водочки?!
— Доктор, не сейчас, в будущем…
— В каком еще будущем?!
-Чё это за хуйня вообще? Бант этот ебучий, цветы сраные. Стою тут как дура, ебалом торгую, делать мне, блядь, больше нехуй.
-Леночка, милая, давай скорее, на линейку опоздаешь!
— Как вы попали на эту должность? Вы чей-то сын?
— Да как вы смеете?! Знаете, сколько я вытерпел, чтобы сюда попасть? Я зять!
- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись
не нашел на себе золотой цепочки.
Ну, думает, деревенские увели.
Вызывает братву.
Поставили всю деревню в шеренгу.
Подходит новый русский к каждому,
рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал.
Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали,
а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Да, хорошая голда, но не моя.
Мальчик приходит из школы:
- Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
- Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
- Она спросила, кто напердел... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2020 | Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
Когда электрик сунул вилку в розетку, ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Можете себе представить сюжет по американскому ТВ, о том, что Джону из Флориды требуется срочная операция в России, т.к. американские хирурги не могут её провести ввиду отсутствия оборудования и опыта, и что нужно скинуться по 20$ для мальчика. Вот и я не представляю.
Поругались с женой. Я ей сгоряча:
- Да нафиг ты мне нужна?! Вокруг девок молодых полно, только свистни!
- Ну свистни, свистни!
- Ффффф...
Блин, хрен свистнешь с этой вставной челюстью.
И снится мне не рокот космодрома, а прелестный шелест купюр, выдаваемых банкоматом…
- Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были - туристы из России" состоит всего из трёх букв...
100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.
По сути, запор – это анальная импотенция. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2020 | Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что?! Я еще и женщина!??
-спасибо, вы так любезны!
-да что вы, не стОит благодарности!
-да не умничайте тут!
-иди нахуй
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит некоторым размышлениям
- Леночка, а что за странный жест Вы мне показываете?
- Это ФАК!
- а почему мизинчик оттопырен?
- ну я же - леди!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
Капитан дальнего плавания, купил перед выходом в море, резиновую женсчину. Пока капитан стоял на вахте, команда тоже её пользовала. По возвращении, через полгода, глянул, а она вся потрепанная, заклеенная, короче решил новую купить. Пришел в магазин, продавец его и спрашивает
- Что понравилась?
- Ага, как настоящая, даже триппер подцепил! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
