Истории пачкой    22 Ноября 2020   КАК Я ТРАХНУЛ КАТЮХУ читать >>> Вражина читать >>> Настенька читать >>> Человеколюбие читать >>> Грязные яйца читать >>> Лучше не читать сказки наоборот... читать >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Ноября 2020   - Я не справлюсь... - Больше уверенности! - Я уверен, что не справлюсь! Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок. Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично. - Вообще-то я курю только на радостях, доктор. - Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья. Запах мандаринок в этом году почувствуют не все... Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? «Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время – это совсем разные девушки. Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит. Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей. Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей. Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2020   - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Ну, давайте с хорошей, доктор... - Печень у Вас здоровая. - А плохая новость? - Не просто здоровая, а здоровенная. Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё? В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки. – Хочу, чтобы было пять выходных! – Почему пять? – Ну, суббота и воскресенье и так выходные… Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи. Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава-то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик . Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками… Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой. — Ты меня слушаешь вообще? — Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло. Прикольные комментарии (62) | Раздел - самое интересное    20 Ноября 2020   Просмотров - [1287] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 9 | Раздел - самое интересное    20 Ноября 2020   Просмотров - [2392] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2020   Охрана Белого Дома в срочном порядке закупает противогазы Их новый Босс активно вырабатывает газ "СТАРИЧОК" - Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией. - Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять. — Что это у вас тут так воняет? — Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры. — Вот это да! Вы серьезно? — НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем... На приёме у врача: -Доктор, что со мной? -Черт с вами! — Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз… В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер. Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел. - Доктор, помогите, моя женщина забеременела! - А в чём проблема? - Видите ли, доктор, я - онанист. Прикольные комментарии (61) | Раздел - самое интересное    15 Ноября 2020   Просмотров - [1354] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Демотиваторы (94) | Раздел - самое интересное    15 Ноября 2020   Просмотров - [2820] смотреть >>> (фоток - 34 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Ноября 2020   - Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели... - Поэтому ты пошёл в десантники? - Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? - Я чувствую отдачу... Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют! Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо. Опоздавший к столу прослушал краткое содержание предыдущих тостов. В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать. Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу! Бесконечный цикл... Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако... Прикольные комментарии (60) | Раздел - самое интересное    12 Ноября 2020   Просмотров - [1442] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Ноября 2020   В больнице. — Кто вы по гороскопу? — Доктор, я рак. — Как все красиво совпало. Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты! Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой. На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился. - Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду? Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет... А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво? - Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? - Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! - Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    12 Ноября 2020   - Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками? - Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно... - Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима. С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти. Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ. Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта. Кролики живут мало, хотя после секса не курят. Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ