|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Октября 2020 | Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
- Чем увлекаешься?
- Я состою в кружке славянской рифмы.
- В смысле?
- В коромысле!
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
— Что может быть прекрасного в похоронном марше?!
— Пока я могу его слышать — абсолютно всё!
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет.
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю! |
Подборка четверостиший
14 Октября 2020 | да наша таня громко плачет
но с точки зрения мяча
она бессовестная сука
что в реку бросила его
где у вас аркадий
в доме туалет
мне припудрить надо
по большому нос
в ночном плацкарте к туалету
крадусь походкой воровской
скользя по высунутым пяткам
щекой
мы думали што это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька со школы
идёт
известный некрофил евгений
открыл тайком с оксаной гроб
воскликнул боже как живая
и с отвращением закрыл
с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2020 | - Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
Ты, сынок, там в Москве помни о мамке, не забывай откуда я тебя вытащила.
Звонит мне как-то Ефремов на мобильный и говорит, что по моей карте прошла подозрительная транзакция.
- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам.
- Сожгли? Взорвали? Утопили?
- Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".
- Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2020 | - Это твой бывший?
- Да.
- А что в другом пакете?
В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
- Слышали? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А за него так просили, даже Джигурда пришёл!
- Да, за Джигурду наверное и добавили.
- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Октября 2020 | Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.
Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!
Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Октября 2020 | - Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Малый! Ты спать вообще собираешься???
Супружеская пара на приёме у семейного психолога. Жена говорит:
- Вчера во время грозы мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно кричал в небо на фоне раскатов грома и сверкания молний.
Психиатр:
- Офигенно!
Муж:
- Я же говорил.
Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Правильно в sms от банка пишут – никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.
- Я могу Вам помочь?
- Нет. Я такой родился.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Октября 2020 | - Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело!
- И в чём же?
- В говно наступил!
Купил прибор для электрофореза.
Плюсы: анод.
Минусы: катод
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренный неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?
- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл?
- Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы? |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
