Видео подборка | Раздел - видео    8 Декабря 2019   Прекрасная попа у это... смотреть online / скачать Танцы - шманцы смотреть online / скачать Африканский спецназ тренируется смотреть online / скачать Вот жеж тупая смотреть online / скачать Мужик помогает в подсчёте денег смотреть online / скачать Ускорили пернатого смотреть online / скачать Крик смотреть online / скачать Смотреть со звуком! смотреть online / скачать Подборка фоток (307) | Раздел - самое интересное    8 Декабря 2019   Просмотров - [1411] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Декабря 2019   Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс. Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки. - Какой по счету Людовик был у Помпадур? - Пятнадцатый! - Вот шлюха! Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса. Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб... Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!" Психологи есть? Там человеку похуй! Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Декабря 2019   — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить! Главное — не принимать наркотики всерьез. Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Они меня арестовали. -Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера? -Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки Я: В смысле? ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять. Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности? Мозг: нет. Я: пожалуйста, будь нормальным. Мозг: нет. Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды? Мозг: попей говна. Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички?! Бички?! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала. Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями» Прикольные гифки (22) | Раздел - самое интересное    5 Декабря 2019   Просмотров - [1271] смотреть >>> (фоток - 12 шт.) Комикс | Раздел - самое интересное    5 Декабря 2019   Просмотров - [1061] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Декабря 2019   - Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти бухать. Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска... Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций. - У меня молодой, растущий организм! - Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется! Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре. Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь! Подборка фоток (306) | Раздел - самое интересное    1 Декабря 2019   Просмотров - [1458] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Комикс | Раздел - самое интересное    1 Декабря 2019   Просмотров - [942] далее 9 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2019   - Ну что, как там, вылечил свой энурез? - Неа. Пустил проблему на самотёк. - Я увольняюсь. - Почему? - Решил попробовать себя в безработице. Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей. По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков. Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика. Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами. Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников". Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников? Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню три желания. Путин: 1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало, 2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось, 3) железные дороги в Монголии построй. Жители Иркутской области: - А как же мы ? Путин: - Ни чем не могу помочь, желаний было только три Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2019   Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: 1. Ни хрена мы не знаем. 2. При этом у нас ещё и всё болит. А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого. Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе. Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским. - Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю. Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом. При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем. Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2019   - Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... - С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России? - Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш! - Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? - Надоело уже пить чай без сахара... В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя? Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ