Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Декабря 2019   Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс. Моя девушка беременна и это сильно бьет по моему карману. Приходится платить оператору, чтобы они блокировали от нее звонки. - Какой по счету Людовик был у Помпадур? - Пятнадцатый! - Вот шлюха! Собаки любят кости, когда никогда не пробовали мяса. Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб... Если Вы пукнули в приличном, высокоинтеллектуальном обществе, и хотите попросить прощения, то следует сказать "Пердон!" Психологи есть? Там человеку похуй! Если вас в России не затоптали в детском саду, не отравили завтраками в школе, не загнобили в институте, не изнасиловали в армии, не отняли здоровье на работе, не запытали в тюрьме, то вас обязательно добьёт наша медицина, ЖКХ и пенсионный фонд Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Декабря 2019   — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить! Главное — не принимать наркотики всерьез. Я увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде. Я спросил их, не геи ли они. Они меня арестовали. -Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера? -Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространённый случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки Я: В смысле? ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять. Я: слушай, может, обойдёмся сегодня без утренней тревожности? Мозг: нет. Я: пожалуйста, будь нормальным. Мозг: нет. Я: ну, что мне ещё сделать? Дыхательные упражнения? Попить воды? Мозг: попей говна. Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички?! Бички?! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала. Лене нужно было как-то объяснить мужу, находящемуся в командировке, с которым она разговаривала по видеосвязи, почему за ее спиной промелькнул без трусов якобы пришедший чинить отопление сантехник. Но в голову приходило только «вечно ты со своими дурацкими подозрениями» Прикольные гифки (22) | Раздел - самое интересное    5 Декабря 2019   Просмотров - [1411] смотреть >>> (фоток - 12 шт.) Комикс | Раздел - самое интересное    5 Декабря 2019   Просмотров - [1178] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Декабря 2019   - Я слежу за своим телом. - Круто! И как оно? - На данный момент собирается идти бухать. Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска... Если бы мы отправляли в космос не радиосигналы, а хинкали - то давно бы уже получили ответ от внеземных цивилизаций. - У меня молодой, растущий организм! - Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется! Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре. Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь! Подборка фоток (306) | Раздел - самое интересное    1 Декабря 2019   Просмотров - [1662] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Комикс | Раздел - самое интересное    1 Декабря 2019   Просмотров - [1078] далее 9 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2019   - Ну что, как там, вылечил свой энурез? - Неа. Пустил проблему на самотёк. - Я увольняюсь. - Почему? - Решил попробовать себя в безработице. Зеленский заявил, что Украина потребует у России имущество с возвращенных кораблей. По описи, кроме унитазов, не хватает шести башенных орудий калибра 405 мм, трех межконтинентальных ракет с ядерными боеголовками и авиагруппы из 25 истребителей-бомбардировщиков. Челябинские дети настолько суровы, что когда смотрят фильм «Кошмар на улице Вязов», в Фредди Крюгере узнают своего школьного трудовика. Как тяжело заниматься сексом с врачом, то нащупает сколиоз в позвоночнике, то какое-то якобы уплотнение в груди, то геморрой определит, то кариес в пятом верхнем зубе слева, то увеличенные гланды Современная Красная Шапочка в лес идёт не с пирожками в корзинке, а с презервативами. Путин призвал членов ЕР "терзать и трясти чиновников". Все в растерянности - как можно трясти себя и своих родственников? Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню три желания. Путин: 1) чтобы в Сирии у Асада все хорошо стало, 2) чтобы у Мадуры в Венесуэле все наладилось, 3) железные дороги в Монголии построй. Жители Иркутской области: - А как же мы ? Путин: - Ни чем не могу помочь, желаний было только три Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2019   Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости: 1. Ни хрена мы не знаем. 2. При этом у нас ещё и всё болит. А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого. Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе. Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским. - Доктор, у меня музыка в голове играет. - И что? - Я такую не слушаю. Выяснилось, что водомёты совершенно бесполезны в странах с жарким климатом. При разгоне демонстрации они кажутся приятным душем. Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Декабря 2019   - Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик! - Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает... - С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России? - Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш! - Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон? - Надоело уже пить чай без сахара... В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя? Срочная новость: чемпионат мира по лени отменён из-за неявки участников Песков: Если бы мы не открутили унитазы с украинских кораблей, на них бы уже сидели солдаты НАТО. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Ноября 2019   Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны! Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить: "В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не принимайте всё близко к сердцу". - Гражданин, у вас в кармане найдена марихуана! - Извиняюсь, я спать. Слушается дело об изнасиловании. Судья: - Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой... - А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией относительности, что это вы избили своим лицом кулак нацгвардейца. Сходила на курсы по минету. Мой муж сказал, что я теперь - лучший будильник на земле! Жена сторожа исполняет супружеский долг трое суток, через сутки. - Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик. Вышлю свои интимные фото в личку!!! А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"?? Тату. Часть - 39 | Раздел - самое интересное    24 Ноября 2019   Просмотров - [1499] далее 23 фотки >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ