Подборка уродов / фриков (49) | Раздел - самое интересное    8 Августа 2019   Просмотров - [993] смотреть >>> (фоток - 25 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Августа 2019   – Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома? – Я, пожалуй, к другому проктологу схожу. Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней? Мне нравится, как флиртуют вороны. Они просто кричат друг на друга и летят трахаться. Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется. Водку не люблю. Но ведь люди старались, делали... - Алло полиция, меня украли инопланетяне! - Вы пьяный? - Да, так совпало! Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: - Или соси, или - пой песни! Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда: - Тоже мне, нашел мальчика - песни петь! Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахyй ты его зовёшь? Прикольные таблички и объявления (161) | Раздел - самое интересное    5 Августа 2019   Просмотров - [872] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Августа 2019   - Что родители тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку... - Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей ! - А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ? На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников. - Та-ак, кто у нас в партии состоял? Один поднимает руку. - Ленина покрасишь. Блондинка спрашивает: - Ну как, я сдала на права? Инструктор по вождению (плывёт к берегу): - Нет! - Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо? - Это компот! - Папа, расскажи мне сказку! - Какую? - Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел. - А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Августа 2019   - Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах? - Голубчик, это ваша жизнь со свистом пролетает мимо. - Какая она, женщина твоей мечты? - Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная... Работает нотариусом. Однажды она мне звонит и говорит: "Умер миллиардер и вы его единственный наследник." Чтобы избавиться раз и навсегда от навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно один раз спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". Обожаю фразу "Меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу, картошку сажать. Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой. Под словами "сложный характер" чаще всего подразумевается говнистость. «Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Подборка уродов / фриков (48) | Раздел - самое интересное    1 Августа 2019   Просмотров - [722] смотреть >>> (фоток - 24 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Августа 2019   - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь? Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, пассатижи в другую. В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает: - Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень! Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне. Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять... - Папа, а что такое похмелье? - Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти! «Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент. (От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!") Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля: - Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей? Его хозяин подумал и ответил: - Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    1 Августа 2019   Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу. Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой: — От меня муж ушел. — Ну и хрен с ним. — В том и вся беда! Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности. Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке. Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок. Мое самое большое достоинство – большое достоинство. Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать. - Правила работы с электричеством написаны кровью электриков. - Чаще всего не кровью, а шашлыком. Подборка фотоприколов (164) | Раздел - самое интересное    28 Июля 2019   Просмотров - [966] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Подборка фоток (290) | Раздел - самое интересное    28 Июля 2019   Просмотров - [883] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июля 2019   Останавливает гаишник машину, за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - Я-то чем виноват! Я проголосовал, она остановилась... Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. - Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова. - Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу. Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль. Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе. - Дорогой, не я тебе на шею села, а ты мне между ног залез. Я конечно, понимаю, что вы городские, все дела. Но, чтоб левый валенок от правого не отличать - это уже слишком! К Новому году: секс под елкой - это вам не хухры-мухры, это еще и иглотерапия! Встретились в прерии два ковбоя. Поехали дальше вместе. Один принюхивается: - Джек, ты часом не насрал в штаны? - Нет, что ты! Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее. - Джек, ты уверен, что не насрал в штаны??? - Да нет, конечно, не насрал! Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг. - Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!! - Я думал, ты говоришь про сегодня... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июля 2019   - Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан? - Скажите, а вы точно пилот? Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей: - Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь? - Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня: - Ну, пошли! Тут открывается окно, отец девушки кричит: - Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его! Только став отцом понимаешь, что поездка в магазин без детей и с музыкой на полную громкость - это уже вечеринка. Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. - В Сочи езжу 15 лет подряд, и у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, - реально вижу, как она стареет!.. Звонок в пожарную часть, оператор берет трубку: - Алло. А там обкуренный голос: - Мы в прошлом году посадили конапляшку... Оператор бросает трубку. Через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая... Бросает трубку, через минуту опять: - Мы в прошлом году посадили конапляшку, она выросла большая прибольшая, зеленая зеленая, забористая призабористая. Оператор: - Задолбали!!! Это вам пожарная, а не наркоманский притон!!! Голос: - Так я и говорю, у нас тут дом горит, когда поедете тушить, НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНАПЛЯШКУ!!!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ