|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2019 | Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
- У нас в пятницу корпоратив...
- Круто
- ... без алкоголя
- Круто, что у меня другие дела в пятницу.
Приходит карлик в публичный дом, вываливает шлюхе хуй, длинной с метр.
Шлюха обалдела, и говорит: "может давай я у тебя отсосу?"
Он отвечает: "Отсосать я и сам могу, но мне бы поебааааться...
- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше акаунтов бесплатно.
Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Сентября 2019 | Есть ли секс после тридцати? Ну, то есть, как люди ловят этот момент, когда у них не бурлит живот, не колет в боку, и они такие: хм, ну вот сейчас между спазмами попробую присунуть.
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
Счастливые выходные - в автозак не присел и шашлык поел
- Ты почему девушек выбираешь на полторы головы выше себя?
- Так они мою жену за километр видят.
- Какая маленькая, узенькая дырочка... Ещё раз введу и вытащу! Меня она так заводит!
- Петрович,счас тебя мастер так заведёт! Ни одной детали с утра не сдал, перфекционист 6 го разряда! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2019 | - Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.
- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?
«Ему палец в рот не клади, — говорила мать сыну. — Да и с другими веди себя прилично».
После того, как Сибирь задохнулась от лесных пожаров, Кирилл в Москве хотя бы кадилом помахал, чтобы Путин понюхал, чем дело пахнет.
"Докажи, что ты не робот". С этих слов начинается каждая пьянка у айтишнтков.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Мать пришла домой, а дочка с подругой смотрят порно.
Мать: - Я не поняла, вам не рано смотреть ЭТО?!
Дочь: - Мам, мы там снялись, вообще-то!
- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2019 | Задница – самый древний духовой инструмент.
- Ах ты чучело углеродное! - воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.
Я переехал в США и начал изучать их культуру.
Вчера послал девушке фотку своего члена.
– У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2019 | Только хотел подкатить к парикмахерше, но тут она предложила мне удалить волосы в ушах.
Выжил после ядерной войны один из Рокфеллеров и один из Ротшильдов.Шагают в пустыне и спорят кто круче,у меня доллары хвастается один,у меня золото говорит другой.И тут показывается выживший абориген с тележкой.Будешь на меня работать за доллары говорит Ротшильд,я плачу золотом говорит Рокфеллер.Абориген набил обоим морды,запряг их в тележку и покатил по своим делам.
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.
Чтобы получить полгода отсрочки от армии 19-летний Вася тупо подъезжал на вокзал, становился рядом с местными водилами и кричал "Такси, дешёво!".
Василий говорит своему приятелю: Я НАЗОВУ СВОЕГО СЫНА ПРЕЗЕРВАТИВ!
Его приятель отвечает: почему презерватив?! Почему нельзя другим именем?
Вася: Потому что я так хочу! И ТОЧКА!!
Спустя 16 лет
Интересно,почему меня назвали презерватив?
Его двоюродный брат отвечает: не знаю.кстати у нас( они учились в одном классе) завтра урок полового воспитания.
На следующий день:
Учитель: дети и главное помните что заниматься сексом нужно с ПРЕЗЕРВАТИВОМ !
Маша: Ок.
Варя: будет сделано!
Презерватив: спасибо батя!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги! |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
