Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Июня 2019   Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. – Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми. – Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность. На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать? И трахнул ее. Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем? Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву. Мужчины хотят ceкcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день. - Я трачу деньги на нужды семьи! - Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина... - Семья нуждается в красивой и счастливой женщине. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Июня 2019   — Как там наш заказ? — Еще не закончили. — А на каком вы этапе? — Скоро начнем. Врач поликлиники после работы сидел дома и смотрел хоккей, когда вошёл сын-школьник с учебником :"Пап, извини пожалуйста, можно я тебя отвлеку на секундочку, мне только спросить." Ни извини, ни пожалуйста, ни секундочка не спасли мальчика от гнева отца и подзатыльника. Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер. Мат - это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном. Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут «хоть поживет как человек»... Только когда деда Матвея поймали в лесу с вязанкой хвороста, он узнал, что именно такие как он распиздили сибирскую тайгу. -Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ? -Ну, если королева Англии пукнула... -Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Июня 2019   - Классные штаны. - Спасибо, это пижамные. - Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице??? - Потому что они классные. - Переустанови мне Windows! - Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности? - Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить. - Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку… Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. "Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"! Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу. Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего... Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем? Подборка фотоприколов (163) | Раздел - самое интересное    9 Июня 2019   Просмотров - [1061] смотреть >>> (фоток - 31 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Июня 2019   Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо... Муж говорит: — Ну и на*бемся мы тут!!! Жена: — А что, полоть не будем?!! Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну. Алкоголикам пережившим палёнку 90-х и Боярышник 2000-х, предлагаю присваивать звание "Заслуженный сомелье Рф" и награждать орденом "Золотая печень России" В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта. Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят! Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта Как у наших у ворот лысый лысого ебет. А потом наоборот, лысый лысого ебет Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа. Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Июня 2019   Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю! Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов? ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто! "Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ! Волочкова с Бузовой подобны борщевику! Если с одних сайтов их изводят, то они тут же появляются на других. Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная. — Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют; если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой; если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу; если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную; если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский; если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду; если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился. Подборка фоток (284) | Раздел - самое интересное    5 Июня 2019   Просмотров - [1245] смотреть >>> (фоток - 39 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Июня 2019   Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши. - Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро! - И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога... Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? — Ну ладно, только немножко. Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила. Любая пицца с грибами, если подождать подольше. У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ. Кошачий список дел. 1. Орать, чтобы покормили. 2. Съесть полмиски. 3. Орать просто так. Видео подборка | Раздел - видео    2 Июня 2019   Спортивная деваха смотреть online / скачать Ржал в голос когда увидел этот видос смотреть online / скачать Отличные советы по самообороне смотреть online / скачать В Петербуржском метро смотреть online / скачать Его ещё на биc вызывают. Смотреть со звуком! смотреть online / скачать Ох ничего себе смотреть online / скачать Рисунки и не только (89) | Раздел - самое интересное    2 Июня 2019   Просмотров - [1490] смотреть >>> (фоток - 30 шт.) Прикольные панорамные снимки | Раздел - самое интересное    2 Июня 2019   Просмотров - [955] смотреть >>> (фоток - 15 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Июня 2019   Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. - Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла. - …Антибликовое покрытие... У пирса друг напротив друга стоят два корабля.На одном написано "Омск", а на другом "Томск". Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного: — Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво... — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер". Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам. Жили-были дед да баба. И был у них стафилококк, да не простой. а золотой. Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире! Моя карьера тренера карате закончилась, когда родители узнали, что я нихера не умею и мне просто нравится бить детей Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ