Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Декабря 2018   - Мам, откуда берутся дети? - ОТСЮДА!!! Ахахаха! На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка? Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу. Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала. Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета. Многие считают - нашел девушку, можно порнуху с компьютера удалять!. Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять качать придется... — Мы берём с собой алкашку? — Бери пять литров водки и немного запивона. — Я про свою девушку. - Сережа, где ты был? - В лесу. - Что ты там делал? - Дрова рубил. - Почему руки в крови? - Там кругом воробьи. Подборка фоток (267) | Раздел - самое интересное    28 Декабря 2018   Просмотров - [751] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Ножки (2) | Раздел - самое интересное    28 Декабря 2018   Просмотров - [1277] смотреть >>> (фоток - 32 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Декабря 2018   Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Существо заманивает детей стихами. Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую: - Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? - Хватает, товарищ генерал, даже остается! Генерал (хмурясь): - Остается, говорите? И что ж с ней делаете? - Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!! - Доктор, я понял, почему я хромаю! - Hу? - У меня на ногах - 10 пальцев! - Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев! - Три - на одной, и семь - на другой? - Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и отдают его обратно, ничего не объясняя! - Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас анекдот. Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит: - Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах! - Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Декабря 2018   — Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала! — Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить. — Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал? - И вообще, я буду делать минет только своему будущему мужу! - Выходи за меня! Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади? Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила! Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза. Любовник намного выше мужа и с ним часто занимаемся сексом в позе он сзади, мы стоя. Так вот вчера с мужем делали так же, я встала на цыпочки. он попросил опуститься, а я сказала: "извини, я по привычке"... эпик фейл. ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся! ууу: чо? дети?! злой босс?! ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2018   - Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. - Хочу... но не прожечь. Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. - Ого! Такой большой и толстый! - Лучше б мне это слышать не про волос в носу... — А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека? — Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород. Подборка фотоприколов (156) | Раздел - самое интересное    25 Декабря 2018   Просмотров - [671] смотреть >>> (фоток - 25 шт.) Подборка фоток (266) | Раздел - самое интересное    25 Декабря 2018   Просмотров - [818] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2018   - Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен? - Ну да, Азбука... - В смысле? - Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?.... Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны. Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: -Як як? -Ну як як? Як як як. сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал. другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать. ему отвечают : надо отсосать яд из раны. -ну что они там говорят?! -они сказали что ты умрешь Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2018   - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча... - Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь... ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА: 1. Забраться повыше. 2. Обгадить того кто пониже. 3. Клюнуть всех кто ближе. 4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше. Врач больному: - Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. Подборка комиксов (1) | Раздел - самое интересное    21 Декабря 2018   Просмотров - [729] смотреть >>> (фоток - 17 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Декабря 2018   Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить. Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг. По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире! Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца. В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. - Фортепианствуете уже? - Нет, пока только пианируем. — Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, неужели жена? — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век! - Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ