Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Января 2019   — Вы глухонемой? — Да. — Вы идиот? — И снова в точку. Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе. На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал! Слабовидящие партизаны вот уже три месяца держат в окружении два пня и муравейник. Если кровь течет из носа, значит ей там не место. Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay! Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. В инструкции было сказано: "Не используйте на солнечном свете". — Ты даже не заметила, что я поменял резину! — Да заметила я! — А я не поменял! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Января 2019   В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти. - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся! - У тебя же там секретарша! - А можно? - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда? Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе. — Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!" - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... - Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай". - А почему Будулая нельзя свистеть??? - Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Января 2019   - Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько... Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись: - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи. Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте! - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! - Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть! - Ну как тебе моя жена? - Да...жена у тебя - просто клас! - Отрезать ещё кусочек? Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Января 2019   - Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! - Но ты же нигде не работаешь. - А ты видишь на мне часы? А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок. Когда Майк Тайсон был маленький, бабушка с легкостью укладывала внучка спать всего двумя ударами в челюсть. В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец". Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки. - Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!" - Ну, так что же тут плохого? - Но я же Володя! - Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет". Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу: - Мужики! Не поверите! Спиртом ссу! - Несите стакан! Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили. - Ну мужики, придётся с горла! Подборка фоток (273) | Раздел - самое интересное    27 Января 2019   Просмотров - [1523] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Января 2019   - Я мудрая старая пофигистка. - Как я тебе завидую! - А мне пофиг... - Можно ли забеременеть от анального секса? - Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять. - Я держу куриц за яйца А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь -Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны! Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз. Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон! Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Января 2019   - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать... - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы! "Репка" в кратком пересказе: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!! Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло… Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; - Животноводческий факультет "Рёва-корова"; - Экономический факультет "Жадина-говядина". Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Января 2019   - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего! - Бля, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там нихуя! Из электронной переписки матери с сыном: - Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж. - Мама, у тебя начинается склероз. "Сходи, сходи!" А ссылку приаттачить забыла! Народная примета: Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять палец. - Мне отец попугая за тысячу долларов подарил! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный! Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ... Видео подборка | Раздел - видео    20 Января 2019   Концерт для скрипки с .... смотреть online / скачать "Реклама" РЖД смотреть online / скачать Не всё пошло гладко, в прямом смысле слова смотреть online / скачать Случай на понтонной переправе смотреть online / скачать Мисс соблазнение смотреть online / скачать Естественный отбор в действии, не для слабонервных смотреть online / скачать Не его день смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Января 2019   - Как дела у Коляна? - Попался он на взятке - 5 лет дали... - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребёнку 2 года! - А ребёнку-то за что? – Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. – Мне жарко, подуй на меня. Палец - третий глаз проктолога.. В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе. День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье Если тихой ночью внимательно прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.. Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.. Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе: — Пакет нужен? — Два давайте! Вдруг один порвется. Подборка фоток (272) | Раздел - самое интересное    19 Января 2019   Просмотров - [1494] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Января 2019   - Пасть порву! Моргалы выколю! - Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист? - Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!! - Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли. Разговаривают два врача: - Слыхал, Иваныча уволили! - А что он сделал? - Пациентку оттрахал. - Жалко, хороший ветеринар был... Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! Объявление: Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности! Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист") Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: — Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? — Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? — А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ