Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2018   - Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь. - Хочу... но не прожечь. Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих. Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет. Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили. - Ого! Такой большой и толстый! - Лучше б мне это слышать не про волос в носу... — А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека? — Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород. Подборка фотоприколов (156) | Раздел - самое интересное    25 Декабря 2018   Просмотров - [1279] смотреть >>> (фоток - 25 шт.) Подборка фоток (266) | Раздел - самое интересное    25 Декабря 2018   Просмотров - [1553] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2018   - Вот скажи мне, есть ли какая-нибудь книга, которой ты благодарен? - Ну да, Азбука... - В смысле? - Если бы не азбука, то сковорода прожгла бы скатерть. Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» Доярка МарьИванна Морозова, мать героиня 10 детей, спрашивает редакцию журнала "Здоровье": что такое месячные?.... Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны. Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: -Як як? -Ну як як? Як як як. сидят два радиста в лесу, одного укусила гадюка за кончик полового члена когда он ссал. другой ему говорит: сейчас я свяжусь по рации с нашими и спрошу что надо делать. ему отвечают : надо отсосать яд из раны. -ну что они там говорят?! -они сказали что ты умрешь Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Декабря 2018   - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! "Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча... - Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете? - О, я расправляюсь с ними одной правой. - А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок? - О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой! - А если Вас бросит любимая девушка? - Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь... ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА: 1. Забраться повыше. 2. Обгадить того кто пониже. 3. Клюнуть всех кто ближе. 4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше. Врач больному: - Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно. Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо. Подборка комиксов (1) | Раздел - самое интересное    21 Декабря 2018   Просмотров - [1255] смотреть >>> (фоток - 17 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Декабря 2018   Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить. Скажи мне, где север, и я скажу тебе, где юг. По скромности я занимаю уверенное место №1 в мире! Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца. В России всё что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией. - Фортепианствуете уже? - Нет, пока только пианируем. — Сёма, шо делать?! Она ушла навеки! — Моня, неужели жена? — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век! - Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме! - Это тяжкий грех, сын мой! - Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу) - Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой! - Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно! - Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Декабря 2018   - С кем поведешься, от того и наберешься! - сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов. Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти... - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу, - Школьницу хочу! - Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж. Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит. - Ты, что ли школьница? "Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает: - Ну я. - А чего голос такой сиплый? - Хуёв холодных на перемене насосалась. Казахские агрономы заметили странную закономерность: после дождя трава растет быстрее. И наоборот. Трава растет быстрее после дождя. - Урааа!!! Я вижу свет в конце тоннеля! - завопило говно и вывалилось из жопы. Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит... Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет... Подборка фоток (265) | Раздел - самое интересное    20 Декабря 2018   Просмотров - [1461] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Подсмотренное (213) | Раздел - самое интересное    20 Декабря 2018   Просмотров - [1835] смотреть >>> (фоток - 31 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Декабря 2018   - Полетели-полетели, на головку сели! - Честно говоря, проститутка из вас так себе... - Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бля. Спрашиваю, сколько? На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку. Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки. -А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке? Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами. Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать... Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно. — Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке. — Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками! Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается. — Поручик, вы что, п##ды не видели? — не выдерживает Наташа. Поручик с облегчением: — Фу ты! Я уж думал сапог порвался! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Декабря 2018   "Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" Всемирное общество охраны туалетной бумаги - Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать. - Маленькая еще о сексе думать! - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбуза, а виноград. - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, а огурцы. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь. Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги. В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть. Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает: - Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем... Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. Ты что?! А вдруг уронишь?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ