Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Сентября 2018   В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%". Вы все еще кипятите? Совести у вас нет! Вы же нас кипятком заливаете! Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой. У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса. Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные. На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!" Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Сентября 2018   Криминальные новости: Вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы. В интересах следствия фамилии и название игры изменены. - Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе... - Я так устала на работе - даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! Диалог на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но я не Саня! - Фигассе, ты даже имя поменял? Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей. В любом живом организме есть отверстие для клизмы. А сейчас выступает хор безногих мальчиков с народной песней "Трава по пояс". - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. Подборка фотоприколов (152) | Раздел - самое интересное    13 Сентября 2018   Просмотров - [1167] смотреть >>> (фоток - 32 шт.) Прикольные таблички и объявления (154) | Раздел - самое интересное    13 Сентября 2018   Просмотров - [1160] смотреть >>> (фоток - 26 шт.) Алфавит | Раздел - самое интересное    13 Сентября 2018   Просмотров - [1133] далее 33 картинки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Сентября 2018   Она: - Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? Он: - Клево, помидоров привезут... - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. - Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо. Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ - карты бывшего Союза, историк - бюстик Ленина, завуч - выпускные альбомы, физрук - трудовика В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки. ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж - Даже не пытайся меня обмануть! - И в мыслях не было. - Вот и хорошо. - Вот и обманул! Буду пытаться. Телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! На следующий день: телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку: - да! - манда! И так каждый день целую неделю. Черепаха вне себя. Идет жаловаться ежу. Тот выслушал ее и сказал: - а ты не говори "да!" Скажи:"Алло". Снова телефонный звонок. Черепаха поднимает трубку. - Алло! - Это черепаха? - Да!!! - манда!!!!!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Сентября 2018   хх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади? - А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично? Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную. Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010. В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая. - Мне что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!! YYY: ПРивет, я Ира. Мне мой одногрупник рассказывал, что ты ему сделал задачу по делфи, а можно и мне? Очень срочно надо.... XXX: ПРивет, Ира. Ну так уж и быть, иди и ты ему сделай задачу. Прикольные гифки (1) | Раздел - самое интересное    9 Сентября 2018   Просмотров - [1360] смотреть >>> (фоток - 12 шт.) Подборка фоток (253) | Раздел - самое интересное    9 Сентября 2018   Просмотров - [1230] смотреть >>> (фоток - 40 шт.) Прикольные таблички и объявления (153) | Раздел - самое интересное    9 Сентября 2018   Просмотров - [1177] смотреть >>> (фоток - 27 шт.) Прикольные комментарии (15) | Раздел - самое интересное    9 Сентября 2018   Просмотров - [1110] смотреть >>> (фоток - 32 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Сентября 2018   - Жан, зачем ты ямку в земле копаешь? - Горбатенькую Марию собираюсь ебать... - Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы. Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт. Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ? Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... — Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге! — Может быть «Колесо»? — Нет, спасибо, я уже утром закинулся. — вам дорогой наркоз или дешевый? — ну давайте дешевый. — баю-баюшки баю.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ