Упс. Часть - (3) | Раздел - самое интересное    28 Июня 2018   Просмотров - [3652] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июня 2018   — Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру. — О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово. — Хм, да, так даже проще. Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен! Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны. В глубине души любой мужчина верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко а член наружи. - Всё кончено, я ухожу от тебя! - Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! - Может, шанс? - Шнапс. В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен! Поебень, а не рамочка, блевать тошно... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июня 2018   - Какие у вас в России горькие помидоры-черри! - Это редиска Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки и небольшого краба: - Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже? — Пап, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! - Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. Муравей слониху шпилит под пальмой и тут ей падает кокос на голову! Она: "ОЙ!", муравей: "Че, вытащить чуть-чуть?" Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. - Твое последнее желание? - Дайте мне пинка под зад. - И больше ничего? - Только пинка под зад... Вождь дает смачный подсрачник, тот аж отлетел. Тот встает, отряхивается, достает из под полы "Калашников"" и все племя косит... Американец: - Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? - Русские - мирные люди. Пока нас не трогают - мы тоже не трогаем... Подборка гифок (162) | Раздел - самое интересное    25 Июня 2018   Просмотров - [833] смотреть >>> (фоток - 16 шт.) Подборка фоток (249) | Раздел - самое интересное    25 Июня 2018   Просмотров - [702] смотреть >>> (фоток - 39 шт.) Подслушано, "Пошлое" 16+ | Раздел - креатив    25 Июня 2018   Просмотров - [506] Сегодня девушка, делая мне минет, попросила оскорбить её. Ничего лучше, чем сказать "я тебя в рот ебал", на тот момент я не придумал) Мой парень каждый месяц с нетерпением ждет моей менструации, чтобы поиграть в "веселую дефлорацию". Каждый раз придумывает новые роли: "цыган и украденная девушка", "пират и индейская принцесса", "король и крестьянка". Не месячные, а фестиваль какой-то. Учусь делать минет. На молодом человеке тренироваться стыдно, поэтому обсосала все в квартире. Вчера по привычке, при папе заглотила пол банана... До сих пор стыдно появляться ему на глаза. Когда вижу, как муж берет баллончик с пеной для бритья, думаю, что если бы этот баллончик умел разговаривать, он бы сказал ему: "Эй, чувак, у меня нет такой престижной работы как у тебя, у меня нет такой классной зарплаты как у тебя, у меня нет такой крутой тачки как у тебя, и я даже не человек... Но я трахал твою жену!!!" читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Июня 2018   Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает: — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят! " Поспорили два стоматолога кто сделает больше глотков из сплевывательной чаши. Первый делает глоток... два ... три… Сдаётся… Второй делает глоток… два… пять... девять... одиннадцать. Первый мужик в недоумении спрашивает: - Зачем ты сделал так много глотков? Для победы достаточно было четыре. - А мне на втором глотке попалась такая длинная сопля, что только на одиннадцатом закончилась. — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. Уже существуют люди 2019 года рождения. Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом. Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Спрашивает служащего: - Что у вас за пять копеек есть? Служащий: - Идите в третью комнату. Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком: - Но там бабулька! Служащий: - А что вы хотели за пять копеек? Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает: - Но она мертвая! Служащий: - Нет, ну а что вы хотели за пять копеек? Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком: - У нее сопли из носа потекли! Служащий: - Зин, а Зин, поменяй бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась. Рисунки и не только (86) | Раздел - самое интересное    21 Июня 2018   Просмотров - [818] смотреть >>> (фоток - 31 шт.) Истории пачкой    21 Июня 2018   Тетя Лен, хочешь я тебе покажу свой перец? читать >>> Рожальная служба (демография в опасности) читать >>> Маша и медведь читать >>> Как я проучил непослушного ребенка читать >>> О БОРЬБЕ С ЛЕТНИМИ "БАРДАМИ" И "СОМЕЛЬЕ" читать >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Июня 2018   -Как по вашему, я метко парировал его доводы? -Метко, метко вы ему в глаз плюнули. реклама - как за-ка-за-ть - в аптека ру,братан - не мешай,я девочек заказываю Не могу винить акул в их нападениях. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь? Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке... Люблю маршрутки... Там можно наблюдать за людьми. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: “Кто-нибудь на Ленина выходит?!“ Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге! Тату. Часть - 35 | Раздел - самое интересное    15 Июня 2018   Просмотров - [817] далее 41 фотка >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Июня 2018   Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко. Открытый перелом это конечно больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области? После каникул депутаты пишут сочинение на тему "Как я провёл следственный комитет". - Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо? - Если грубо? Если грубо, то пошёл ты нахер со своим ужином! - Глаза у меня мамины. - А сиськи папины? - Идиот! У моего папы нет сисек! - Ну, а я о чём?! [Банк спермы] - Вот, возьмите журналы... (через 25 минут) - Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"? Mapгapитa Пeтpoвнa oчeнь yдивилacь, кoгдa oбнapyжилa y ceбя нa лoбкe пepвый ceдoй вoлoc. Дa чтo тaм Mapгapитa Пeтpoвнa — ocтaльныe в лифтe пpocтo o@yeли! Приходит прапорщик домой и говорит жене: — жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ