Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Подборка стишков
   21 Декабря 2017   Просмотров - [13619]
Чем выше крыша — тем ближе небо
Я ночью вышел на крышу с хлебом
Метнул буханку — пусть полетает
Может кто-то сейчас голодает!


Я приподнялся на локтях
Тебе хватило той минуты
Чтоб ускользнуть из-под меня
Лежу не кончивший и глупый
читать полностью >>>
Подборка фоток (235) | Раздел - самое интересное
   21 Декабря 2017   Просмотров - [97408]

смотреть >>> (фоток - 36 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   17 Декабря 2017  
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.


Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".


Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.


В бедном цирке роль слона играет очень толстый человек со шлангом от пылесоса.


Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.


Как быстро растут чужие биткоины!


— алло, это даша?
— да.
— ша.
— а?
— лло.


Два миллиона украинцев уехали в Польшу,
и лозунг майдана слегка поменялся:
«Украина – це ёршик Европы»
Демотиваторы (81) | Раздел - самое интересное
   17 Декабря 2017   Просмотров - [90927]

смотреть >>> (фоток - 36 шт.)
Просто анекдот
   17 Декабря 2017  
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов.
Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!!!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем!"
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   14 Декабря 2017  
— Дорогая, принеси мне пива. Оно в холодильнике на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня — пиво носить?!
— Нет, Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, то кто же?
— Ну, хорошо, котeночек!
Приносит пиво, уходит.
Мужик, отхлебывая пиво:
— Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабыни…


— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. А что о плитах скажете?


Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.


Иногда позволяю убогим подъё*ывать себя. Возможно, это единственная радость в их жизни.


Женщины - это просто чудо какое-то! С такими пробоинами идут купаться в море - и не тонут!
Собственно, некоторые на море и едут - за пробоинами.


77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.


Майский жук - 11 месяцев в году просто жук.


Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"
Прикольные таблички и объявления (146) | Раздел - самое интересное
   14 Декабря 2017   Просмотров - [64073]

смотреть >>> (фоток - 35 шт.)
Прикольные таблички и объявления (145) | Раздел - самое интересное
   10 Декабря 2017   Просмотров - [76884]

смотреть >>> (фоток - 38 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   10 Декабря 2017  
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.


- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...


Хочу уже скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как в жизни ничего не меняется и не происходит, под красивое мерцание гирлянд.


У меня нет девушки, печально. Не печалься, самое главное у тебя есть Гугл и руки.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.


ВНИМАНИЕ! Двое неизвестных угнали башенный кран и скрылись в неизвестном направлении! Воооооооооооооооооооон их видно!


- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?


шуруп, забитый молотком, держит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой;
шуруп, забитый отверткой, держит хуже, чем гвоздь, закрученный молотком; хотя шуруп, закрученный молотком, держит лучше, чем гвоздь, забитый отверткой;
шуруп, забитый ГВОЗДЁМ, держит лучше, чем гвоздь, закрученый шурупом;
а шуруп, закрученый гвоздем, — лучше, чем гвоздь, забитый шурупом.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   6 Декабря 2017  
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.


За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.


Если при звонке в компанию, вам зададут вопрос: "как к Вам обращаться", не думайте, а отвечайте просто: товарищ Сталин


Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…


Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.


Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.


Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы
Пугачевой, то она и представить себе не могла...


- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
Подборка фоток (234) | Раздел - самое интересное
   3 Декабря 2017   Просмотров - [133902]

смотреть >>> (фоток - 35 шт.)
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   3 Декабря 2017  
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
– Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
– Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?


- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.


- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.


Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!


Всего один час в духовке, и грибок ногтей уходит…


Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.


Но!» — крикнул извозчик.
«Пасаран!» — ответила лошадь.


Партнёры
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru