|
 |
Внимание! ТУТ больше нет XXX контента, для просморта лёгкой эротики жмите сюда
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2025 | — Кто последний в травмпункт?
— Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
— У тебя лицо красное как жопа павиана…
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?
Следователь:
— Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.
— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2024 | — Я ничего не могу с собой поделать. Моя темная сторона рвется наружу!
— Прекратите срать на ковер!
На фоне событий в Сирии в комнату Януковича принесли вторую кровать и попросили освободить одну тумбочку.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
— Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.
— У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином…
— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
— Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал…
Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Декабря 2024 | Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!
- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Дед маразм и придурочка.
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Декабря 2024 | Вы уши мыли?
Не слышу, что?
Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател.
- Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я
купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог
купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8
центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных
яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил
мне 100 млн долларов.
- Господа министры, из-за массовой социальной газификации у нас ожидается нехватка газа для Китая и Индии. Какие будут предложения?
- А давайте под предлогом безопасности затрахаем всех проверками и штрафами, чтобы сами начали отказываться от газа в квартирах!
- Гениально!
-Фу, кто так надушился?
-Если не нравиться, могу пукнуть!
Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!
- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.
- О любви немало песен сложено, я спою тебе ещё одну...
- Мужчина, вы вменяемый? За любовь только наличные! Вокал не котируется. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2024 | — Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Настоящее счастье — это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался…"
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
Мне рассказали, что если отдать почку больному человеку, то ты заслужишь огромное уважение.
Я не понял, почему началась истерика, когда в больницу я принес сразу пять почек…
Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме:
- Слушай, мам, дай покушать.
- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2024 | Какой одной фразой можно вызвать у девушки одновременно отвращение и интерес к своей персоне?
Как же охуенно дрочить двумя руками!
После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
— У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк…
— Не надо плакать. Поверь, некрасивых девушек не бывает. Так что вытирай глазки, поднимай головку… Ух, ты ж, БЛ*ТЬ!!!
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
— Это что за бл*дь?
— Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
— Я в лифте застряла!
Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2024 | Карандаш в попу?
-Говно вопрос
– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.
Надежда - ваш компас земной.
... если разумных целеориентиров нету.
Юность: не можешь заснуть. Думаешь о завтрашнем свидании.
Зрелость: не можешь заснуть. Обожрался мясом с пивом.
Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!
Если две совы упадут одновременно, это будет совпадение!
Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".
Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:
- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!
А ему в ответ:
- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2024 | Лечился как-то мужик от зоофилии, все старания коту под хвост!
- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.
"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.
Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Декабря 2024 | Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки
Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
-Ты правда так рано девственность потеряла?
-Дык я же живу на улице Первопроходцев!
На парковке:
- Владелец этой машины - редкий болван.
- Откуда вы это знаете?
- Что, я себя не знаю.
-Как заставить четырёхлетнюю девочку заплакать дважды?
-Вытереть окровавленный хер об её плюшевого мишку!
Маленькая девочка в белом платьице, беленьких гольфиках, беленьких туфельках, и с белым бантиком на голове рано утром заходит в винный магазин, и сиплым пропито-прокуренным голосом говорит: "Мне 15 бутылок портвейна". Офигевшая продавщица говорит: "Деточка, а ты унесешь столько?" Девочка, почесывая в голове, задумчиво: "Вот и я думаю, восемь здесь что ли охреначить..."
Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому- "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо -соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
-Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
-Найди работу, черномазый. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Ноября 2024 | Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.
"Не тяни кота за яйца!" - слоган ветеринарной клиники "Чик-чик и нету".
Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.
"Маленький, да удаленький", - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.
- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Ноября 2024 | - Я не кончила!
- Это аль денте, деревенщина.
В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
- Доктор, у меня фобия. Я боюсь остаться трезвым, если завтра не на работу.
- У меня как раз есть отличное средство. Кстати, вам завтра не на работу?
Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- Чего хотел!?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я до 42 руками закручиваю
Звонок с незнакомого номера:
- Здравствуйте, меня зовут Александр, а представляю компанию...
- О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка...
- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2024 | Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.
- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?
Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.
Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!
Таджикский дворник Сугроб Навалилов.
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.
Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Расизм, он как негр - его не должно быть. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..