|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Октября 2024 | — Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Блин, вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.
— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.
Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
— Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
— Ты что охренел?!
— Ну вот опять ты за свое…
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек! Чересчур много подробностей! Скажите просто - хочу! И руку из-под юбки уберите! А?
- Мне кажется, в твоих словах слышен сарказм...
- Да неужели? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Октября 2024 | На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
- А петь вы умеете?
- Нет.
- Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.
- Скажите, а можно таким же образом взорвать телефон?
- Да что там телефон, даже кофеварку можно!
- Ах, какое полезное изобретение!
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня: правильное оно или нет.
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.
– Я хочу работать у вас балериной.
– Раздвигайте ноги, посмотрим.
Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2024 | Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!
-Доктор, я ходить буду?
-Будете, под себя.
-А плавать?
-Да, если будете много ходить.
- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!
- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй
- Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
- Да, Веня, но с погодой в доме.
Разговор в кабинете уролога.
- Я считаю, что красивыми могут быть только женщины и тачки
- Нет, дорогой, красота в простате
Моя теща живёт в Саратове.
Саратов - хороший холодильник.
- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2024 | — Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
— Ты воткнул мне нож в ногу!
— Вот опять ты начинаешь.
Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик.
— Ну ты спросил! Почему собака "енотовидная"... Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Объявление. Донор спермы предлагает свои услуги на дому. Деньги не беру.
— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…
- Вам надо сдать анализ кала.
- Но как мне это сделать, доктор?
- Вам понадобится спичечный коробок.
- Коробка у меня нету. А зажигалка не подойдет?
После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2024 | Директор небольшой конторы в понедельник с утра обращается к своим
подчиненным:
- Ребята, я понимаю, вы только вернулись с выходных. Поэтому сегодня
можете отдыхать. Во вторник начинайте потихоньку раскачиваться. В
среду.. вот в среду надо поработать. В четверг потихоньку сбавляйте
обороты, а в пятницу - сами понимаете, короткий день, можете готовиться
к выходным. Вопросы есть?
- Да.. а долго такая хуета со средой будет продолжаться??
- Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
- А как так получилось?
- Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить…
Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он:
— Икота прошла?
— Да…
— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2024 | - Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
— А вот мой лексус.
— Это диван.
— Ты просто пессимист.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На два рубля дороже.
— Мамочка, а как я родилась?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что тр*хнулись без презерватива.
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
