Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Января 2014   — Ты куда? — Гулять! — Что значит "гулять"? — Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух! Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка... Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения. Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки. Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку… Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    29 Января 2014   — Убийца - левша. — С чего вы взяли? — На теле следы от блошиных копыт. Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох? В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно» - Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли. Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я! Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним: - Помогите пожалуйста, у меня проблема. - Ну рассказывайте. - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было. - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь. Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах. - Ну как? - Все равно не вставляет. - Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда! Вано подошел, попробовал тоже всяко разно. - Ну как? - Все равно ничего не испытываю. - Ну тогда это не к нам, это к врачу. - А вы кто? - А мы маляры. Подборка фотоприколов (99) | Раздел - самое интересное    26 Января 2014   Просмотров - [1248] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Января 2014   Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь. У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов! Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям". Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?" Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать. Заходит в хату, а там старушка. - Бабуля, можно у тебя переночевать? - Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу. - Что совсем ничего нет? - Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела... - В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем. - Хорошо, сынок, ищи. Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке: - Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом! - Эх, сынок, не холодец это... - ???? - Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю... Подборка фоток (114) | Раздел - самое интересное    22 Января 2014   Просмотров - [1366] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Января 2014   Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы. Корнет спрашивает: - Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь? - Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку... В древние века плохого охотника называли вегетарианцем. А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ... Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились... Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. -Мальчик, а тебя как зовут? -А вы слова не рифмуете? -Нет -Тогда Антон! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Января 2014   История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная! И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных. Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут". Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху. - Хочешь пирожки? Я сама испекла. - Нет, спасибо. - ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ? - Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр... глеб на балкон идёт с шампанским ещё немного и салют родные долго будут спорить какой писать на камне год Немного позитива (1) | Раздел - самое интересное    22 Января 2014   Просмотров - [1302] далее 28 фоток >>> Подборка фотоприколов (98) | Раздел - самое интересное    19 Января 2014   Просмотров - [1207] далее 24 фотки >>> Подборка уродов / фриков (40) | Раздел - самое интересное    19 Января 2014   Просмотров - [977] далее 32 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Января 2014   -Доктор у меня проблема в области полового члена. -Показывайте... ммм.... надо резать. -Доктор, а может не надо резать??? -хммм.... встаньте на табуреточку. Спрыгните. Удивительно!! И впраду резать не надо! Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец: - Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим. Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку - Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет??? Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные. Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед... Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян. Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи". Ведь нас смотрят и мусульмане... Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья! Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: « Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: « Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: « Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу: « У человека горе, а ты еще издеваешься!» Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Января 2014   — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. — Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? — Конечно. — Но ведь шкаф стоит на полу! — Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе... Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов». Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять... Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию... Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную... А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами. Ниф-Нифа обворовали за 15 минут... Нуф-Нуфа обворовали за два часа... Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ