Подборка фотоприколов (95) | Раздел - самое интересное    21 Ноября 2013   Просмотров - [1202] далее 29 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Ноября 2013   Девочка приходит из школы и говорит маме: - А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький. - Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков. - Вот и новенький так говорит. Банк. Начальник: - Урежем зарплату Петрову. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Ипотека взята в нашем банке. - Блин! Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились. Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились. В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!! - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством! - Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила.... — Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. — Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает. Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"... Подборка фоток (108) | Раздел - самое интересное    17 Ноября 2013   Просмотров - [1289] далее 40 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Ноября 2013   Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: — "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!" 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился... Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? Чтобы яйца от ляжки отлипли. Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». Я расстался с девушкой, теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я храплю, что в «Л’Этуаэле» скидки. "Вот вам бесплатный газ!" - сказал Черномырдин, пукнув в посольстве Украины Что такое: в белых кружевах, мычит и по земле валяется? - Пьяная невеста. Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Ноября 2013   Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности. "В ночь перед наступлением на Россию, в лагере НАТО произошла массовая драка за туалетную бумагу между французскими и американскими солдатами. А поскольку одновременно с этим инцидентом, в результате технического сбоя был отключен wi-fi, наступление переносится на неопределенный срок" Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета... Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться. Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба. — Дорогой! А как же супружеский долг? — Вечером долги не отдают… примета плохая. — Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет... — Ну можно, конечно... А что такое, Колян? — Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого... — Не, не, я не пью, домой я, домой... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Ноября 2013   Самолет упал на необитаемом острове, в живых остались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман и пилот сказали - Хватит разврата! и убили стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата! и закопали стюардессу. Еще через неделю штурман с пилотом сказали - Хватит разврата!! и откопали стюардессу. - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль. — Опиши себя. — Брюнетка. — Ага. А глаза? — Есть. Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты. Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров. "Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение. - Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит. Кто-кто в Бирюлево живет? Кто-кто в неспокойном живет? Я, братуха-борцуха, Я, хач-лихач, Я, таджик - на Нексии вжик, Я, узбек - из кошек чебурек, Я, просто чурка - на тебя с ножом из переулка, Я, лезгин - красный мокасин, Я, москвич - ислам не велит бороду стричь. А ты почему спрашиваешь -русский что ли? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Ноября 2013   - Это секретный правительственный объект! - Я к маме на работу... - Проходи. Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на день рождения. Мы живем в деревне, так что в хозяйстве вещь очень нужная! Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах. На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. Деньги это пиздатая штука. Однако и пизда штука денежная. - Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз. -Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом? В магазине: - Значит, вы утверждаете, что это самая новая ткань? - Только вчера получили, прямо с фабрики! - А она не выцветает? - Да что вы!? Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! Анекдот    14 Ноября 2013   Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..." Тату. Часть - 26 | Раздел - самое интересное    10 Ноября 2013   Просмотров - [1083] далее 18 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (108) | Раздел - самое интересное    10 Ноября 2013   Просмотров - [991] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Ноября 2013   Первая девушка на Луне - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ! - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. А знаете что если привязать коту к лапе наждачную бумагу, то кот будет не только умываться но и бриться. В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин". про бассейн "А когда мы научимся прыгать с 10 метров нам еще и воду налить обещают" - Люся, раньше ты была гораздо толще. - Мля, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты? Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. — Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки лшетают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: — Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Ноября 2013   - Вы честный? - Да. Был со мной как-то такой случай. - Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо. - Ага, я так от аппендицита чуть не умер. - В России нет бесплатной медицины. - Как нет?! А программа Елены Малышевой? Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков. Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей. - А ты симпатичный. - Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxy*нен. Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят… Сидит значит узбек за компьютером - диагностирует проблемы движка. Распечатывает диаграмму и расшифровав ее клиенту, грамотно предлагает адекватный ремонт... Уже смешно или дальше продолжать?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ