Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Мая 2024   — Мама, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях! Доктор (Д) говорит больному (Б)— Д — у меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже Б — Давайте сначала плохую Д — У вас рак Б — А еще хуже новость? Д- У вас болезнь Альцгеймера Б — Ну хотя бы не рак - Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу? - Нет. Очень тяжело найти. - Не для секса, а для работы. - Вот ты вообще щас усложнил пиздец! - Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой? - Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал. — Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой? — После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета. - Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала. Рисунки и не только (112) | Раздел - самое интересное    22 Мая 2024   Просмотров - [1135] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка фотоприколов (205) | Раздел - самое интересное    22 Мая 2024   Просмотров - [1064] смотреть >>> (фоток - 24 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Мая 2024   Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно. — Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните? — Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу. - Доктор, я постоянно считаю овец. - Вы не можете заснуть? - Нет, я работаю чабаном. Рецепт манной каши с комочками лежит в особой папке заведующей детским садом. После пьяной драки у Петровича появилось забот – полон рот. Но денег на протезирование зубов решительно не было До скольки нужно сосчитать в уме, прежде, чем откусить свою шаурму, если собеседник со слезами на глазах рассказал тебе горестную историю? Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он: — Икота прошла? — Да… Врач ставит диагноз по Интернету. - На что жалуетесь? - Меня в жар бросает. - Это у вас климакс. - И голос хрипит. - Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос. - Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные. - Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием". Подборка фоток (431) | Раздел - самое интересное    15 Мая 2024   Просмотров - [1577] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Мая 2024   Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:. - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! - Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях. Я никому не даю советов... и вам не советую! Холодная весна больно ударила по коротким юбкам. Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел. - привет, как у тебя вышли пожалуйста денег дела? Утренний обход в больнице. - Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете? - Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету! -Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт! -А где гарантия, что она снова не "поплывёт"? -Нууу... Ваще, они мамой клянутся... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Мая 2024   Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе. Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка. Лень овладела бухгалтершей Светой. В принципе, это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет. Если есть святые отцы, то должны быть и святые мамцы? Бабцы? Дедцы? На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить. - Где семена, которые я тебе дал? - Походу я их посеял... - Девушка, я - мужчина хоть куда. - Я знаю. - Откуда? - У вас ширинка не застегнута. - Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть. - Это волны, Марин... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Мая 2024   – Я возьму эти куриные головы! – Вы их есть будете? – Нет. Я – охотник за головами. Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи? Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко. — Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре. Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. После использования такое ощущение, будто снеговика вы*бал. Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета. "Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь". Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь… Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Мая 2024   - Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты? - Может покороче сделать? - Ребе, мы ведь не в парикмахерской… – Какая интересная у тебя одежда! – Вообще-то, я голая. – Красота! А где купила? - Милая, я разожгу в тебе огонь любви! - Чем? Вот этой спичкой?! В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена. Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично. Однажды ученик спросил у мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почем знать? Я фрезеровщик. Отойди от шпинделя, а то хлебало разворотит, — ответил мастер. Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом: - Здравствуй, Ваня! - Я не Ваня, я Франсуа. Тут и сказке конец. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Мая 2024   - Ладно, будешь в наших краях, обязательно звякни. Я тебе из окна рукой помашу. Если на мужчину одеть юбку и отрубить ноги — получится колокольчик. - Без бумажки- ты букашка, а с бумажкой- человек. - Скажите, а вы точно ведущий эксперт Комиссии по правам человека? Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон. Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину. - Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье. - Макрону нравятся женщины байденовского возраста. - Может бальзаковского? - Нет. При съёмках фильм с участием Алека Болдуина погибло больше людей чем при вчерашней атаке Ирана по Израилю. Когда у меня умерла жена, я не сразу заметил. Секс был прежним, но начала копиться грязная посуда. "Домашнии" фото девушек. Часть - 50 | Раздел - самое интересное    26 Апреля 2024   Просмотров - [2249] смотреть >>> (фоток - 30 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    26 Апреля 2024   — Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам? — Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?.. — Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"? — Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе… Скажите, после поклейки обоев остаются куски. Обычно многие сохраняют их на случай, если... Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!? - Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию? - Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий. - А почему не Виспаний? Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами". Выпало у Адама ребро, "бл@ть", сказал Адам... Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут? Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ