Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Марта 2024   Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии: не убий… — Да я, если что, по коленям. - Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности. - И как результаты? - На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день. — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка. - Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь! - Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?! Владелец кондитерского магазина так часто подсовывал покупателям просрочку, что они прозвали магазин "Сладость или гадость". Есть вещи которые останутся в нами на протяжении всех Windows—BSOD - Ты масло-то маж... - Да я и мажу... - Говорю, маж масло, маж... - Да мажу я, мажу... - Ты, сука, не мажешь, тыж кусками накладываешь!!! - Почему люди женятся? - Потому, что каждой твари должно быть по паре. "Домашнии" фото девушек. Часть - 47 | Раздел - самое интересное    21 Марта 2024   Просмотров - [2109] смотреть >>> (фоток - 29 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Марта 2024   Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно. Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно. - Ты своей что на восьмое марта подарил? - Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла. - В смысле не нашла??? - Дык, тайга же не маленькая... - Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея. - Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь." Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится. Первое правило клуба людей с низкой самооценкой: никогда ни о чём не рассказывай, ведь всё, что ты говоришь, несомненно, глупо и никому не интересно. Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами. Курить по 3 пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны легкие? Звонок директору зоопарка: - А вы знаете, что у вас звери мёрзнут? - А вы, собственно, кто? - Кто-кто?! Конь в пальто! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Марта 2024   Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора. Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи! – Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла. – Мдааа! надо было другого тамаду взять. - Вы занимаетесь чем нибудь запрещённым? - Да, я иногда делю на ноль в то время как у нас принято на ноль умножать. Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли! В семье покериста. - Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе? - Четыре двойки ... - Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино. – Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!». – Кошмар! – Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики. Хаймович решил наложить на себя руки, но ограничился штанами… Подборка фоток (430) | Раздел - самое интересное    17 Марта 2024   Просмотров - [1249] смотреть >>> (фоток - 30 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2024   – Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь. – Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне? В Корее запретили продавать плюшевых собак: дети давятся плюшем… Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу. Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг. Воспитатель с 30 летним стажем сделала татуировку три татушки три та та – Девушка, а у вас грудь своя? – Нет, бл…дь, общественная. - Девушка, а что это у вас такое белое, воздушное вот там на полке? - Это? Это зефир ! - (мечтательно) Ах, зефир !.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. - У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение? - Она перестаёт меня кусать! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2024   — Чипсы будешь? — Мы на похоронах… — Сырные. — Соблазнитель! — Ты дебил? — Честно сказать, психиатр из вас так себе… Повар говорит командиру: — Продуктов у нас в наличии только на половину солдат! — Тогда есть будем после боя. Беременная девятиклассница — мелочь пузатая. Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец. В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить! — Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать. — Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным? — Безусловно, благодаря своей усидчивости. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2024   В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара... Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"! - Что ты пишешь, Володя? - Мандаты, Наденька, мандаты... - Сам ты лысый хуй! - Это телефон помощи алкоголикам? - Да. - Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез? Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил. — Почему? — Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих… — Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре. - Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь? - По христианскому учению или на самом деле?.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Марта 2024   Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. — Говорят, одна беда на двоих - это пол беды. — Жаль, но со спидом это немного по-другому работает. Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы. У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет: - А поглубже можно? Ведут двоих на расстрел. Один говорит: - Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать. - Да нет, не надо. Кабы хуже не было. Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит: — Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете? — Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину. — Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного? — Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья? Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду: — Хочу, дедушка. — Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся! Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе: — Эх… Видать, плохой из меня волшебник. Прикольные комментарии (133) | Раздел - самое интересное    10 Марта 2024   Просмотров - [1110] смотреть >>> (фоток - 31 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2024   Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи. Муж: - Что ты делаешь? Молодая сквозь слезы: - Ухожу. Муж: - Не понял... пёрнуть приходила чтоли?! - Вот она блядь! - Почему? - Вышла замуж за неудачника! - Почему же он неудачник? - А что, это удача - жениться на бляди? - Что будет с нынешней молодежью? - Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?" - Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили. - Мама, мама, меня во дворе дразнят извращугой! - Не слушай этих хулиганов, Сквиртослав! Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала: - Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Марта 2024   - Мама, могу я сегодня спать с тобой, мне страшно, кажется, под кроватью монстр! - Ну уж нет! Ты хочешь, чтобы этот монстр последовал за тобой в мою комнату и сожрал меня, а ты лишилась матери?! - Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!! - Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат - Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе! - Ух ты! А как же он смог? - Да вовремя забрать забыли... Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу… В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было. Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух. Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб... - Корова в эту детскую коляску поместится? – Вы собираетесь возить корову в детской коляске? – Да. Я её на руках носил, но она бодается.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ