Демотиваторы (41) | Раздел - самое интересное    31 Августа 2011   Просмотров - [674] далее 27 фоток >>> Совет. Как правильно прятать порно    27 Августа 2011   Просмотров - [783] Совет. Как правильно прятать порно >>> смотреть >>> (1 фотка) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Августа 2011   Статус в контакте: "Оп за кем то милиция приехала!!" Обновлен 652 дня назад) Евнухи никогда не умирают с достоинством. Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод. Метательница молота, игравшая на речке в камушки, выбила зубы рыбаку на другом берегу. Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната" - Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать! - Доктор, а почему эта палата такая засраная? - Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!! 10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек    27 Августа 2011   1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку… 4. В уборной у вас лежит не “Пентхаус” или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите “Ура!”, а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Августа 2011   Sovietskii: Привет, зай ты у меня в постели заколку потеряла, а я нашел, как расплачиваться будешь?))) Sweet Dream:Я не ношу заколок! Sovietskii отключен - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию... — Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей. — Шапку надень! В одном из приходов Ростовской области священник, выступавший против теории Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская". Ну что сказать... Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была - А вон у того погоняло «Конюхов». - А почему? - Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать Демотиваторы (40) | Раздел - самое интересное    23 Августа 2011   Просмотров - [742] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Августа 2011   Зять тёще за обедом: - Мама, добавки не хотите? - Конечно, сынок! - Это хорошо, что не хотите. -Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу... Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются. Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов... По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии" Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: - Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу? - Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Августа 2011   Мальчик пишет письмо Деду Морозу: “Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком “А теперь — в снежки!” стал кидаться голубцами. Мне понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет”. - Вчера купил 10 пачек виагры. - И чё? - Хер через плечо! - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться. Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка... Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке: - Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины! - А я слышaлa, что вы тaм тр%%aете свиней, коз, коров, гусей Кaвкaзец, выпучив глaзa: - ГУСЭЙ? ? ? Русская семья в представлении американской    19 Августа 2011   — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Августа 2011   По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты. Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко. Мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут. Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера... Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей? Техподдержка: Привет. Конечно, есть особенности. Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части. Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам , с 9.00. При себе иметь: — чистые трусы; — вазелин "Добрый волшебник", — хирургические перчатки размером 7, — деньги(750 руб.) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо... Всегда рад помочь, братан. Подборка фоток (73) | Раздел - самое интересное    15 Августа 2011   Просмотров - [751] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Августа 2011   - Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана? - Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это... - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво. Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. -кто скупил все презервативы в городе и сжёг их?? -я!! но я не ради забавы, а ради жизни на земле!! Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и говорит: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить?? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка поворачивается к третьей собачке: - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день... Собачка, с криком: - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ