Удивительные медицинские факты    31 Июля 2011   Из рубрики "девушки хвастаются"    31 Июля 2011   Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся... Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    31 Июля 2011   Растреси сиськи. играть >> Класные танчики. играть >> Вообще клёвая игра. Надо переправить овец. Причём каждая овца имеет свои плюсы и минусы играть >> Мир глазами юристов    31 Июля 2011   Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) Подборка фоток (70) | Раздел - самое интересное    31 Июля 2011   Просмотров - [851] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июля 2011   Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит: - Там. Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи: - Босс, но там ничего нет! - Где?! Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу. xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет... Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек.... Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не, на спущенных доеду Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июля 2011   Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... - Папа, а ты купишь мне ботиночки? - А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал... - А я на них смотреть буду. - И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза. Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки... Я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пиздит теми лифчиками, которые ей теперь велики Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. Вечеренка садомазахистов: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой! Hасилyет мышка лягyшкy - Кватит! Кватит! - Мыштяк! Мыштяк! Факты о мастурбации | Раздел - самое интересное    28 Июля 2011   Просмотров - [697] далее 3 фотки >>> Краткая история книгоиздания    24 Июля 2011   – Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички. – Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины. *** – Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные. – Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души. *** – Рано или поздно квантовые книги убьют электронные. – Жаль. Мне кажется, что... – Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год. *** – Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые. – Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить! Подборка фоток (69) | Раздел - самое интересное    24 Июля 2011   Просмотров - [799] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Июля 2011   - Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу? Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет. - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь! - Дорогая, когда я на тебя успел накричать? - А когда из ванны орал что меня не слышишь! – Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте? – Ты мне не пишешь! – Да? А ничего, что мы женаты? - Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась... Куда бы ты не переехал, чувак с перфоратором переезжает в этот же дом Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.... - А что это за зверьки такие? - Ласки. - А почему они такие быстрые и незаметные? - Предварительные... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Июля 2011   - Дорогая - сделай мне минет! - А хуй тебе не пососать?! Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист: - Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали? - А меня вчера собака покусала! - Бешеная? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! - Вась! Наш кот в тапки покакал!!! - Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! - Да не в твои! В мамины! - А, ну дай ему сметанки! - У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите! Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро,вертит трусы на пальце:...-Я не знаю,как это называется, но это хобби на всю жизнь! ))) - Мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Только если это очень важно. - Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб... - Светка, ты не обидишься? - Говори уже! - Эта кофта тебя слегка полнит. - Ааа, я сниму её!!!! - О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ