|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Марта 2011 | — Человек за бортом! - Шлюпку за борт! Ну и где этот человек? - Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
- Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 4 Марта 2011 | - Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги? - Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. - Что-то волосы у меня выпадать стали. - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г. . - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает : -Папа а что такое пи*да ? -Ну понимаешь сынок-это такое страшное сморщенное вонючее волосатое! Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит: -Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Февраля 2011 | Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
— Ну и почему же ты так не любишь ириски? — Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. -Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу? -Нет, здесь живу я,-отвечает женщина. -А, извените. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. -Прстите, я не здесь живу? -Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. -Извените, я здесь живу?. Взбешанная женщина кричит: -Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» -Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Февраля 2011 | - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!! - Положено - ешь. - А оно не положено!!! - Не положено - не ешь...
- Девушка,вы откуда? - Че?! - Значит из России. - Иди нах*й! - Так еще и с Ростова...
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку. - Ты с ума сошел? Ты что творишь? - У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца. - Ну так засунь его себе в жопу! - Я так и делаю, когда суп не разношу. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Февраля 2011 | Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... — Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Встречаются две подруги, одна с фингалом под глазом. — Что с тобой? Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис. — Ну и? — А потом как врезал! — Как врач? Не может быть! — Не как врач, а как муж.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Февраля 2011 | Клиент спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
Мikе: Все мужики - сволочи! Lеnа: Даже ты? Мikе: Я - редкая сволочь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Один мужик другому на пляже: - Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал? - Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Что это это у тебя ? - Кофе с коньяком, но без кофе..
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Папа, а кто тут стоит? - А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
- Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук - всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!! | 
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. | Раздел - креатив 20 Февраля 2011 Просмотров - [17348] | Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
Хочешь половину какашки? читать далее >>> | 
|
|
|
 |
|