|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2011 | — Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось,
люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую...
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Марта 2011 | - Доктор, почему у моей девушки после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у твоей бабушки Паркинсон!
Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа "Олигарха убил повар".
Богатое воображение, слабое освещение, неважнецкое зрение - и наличие самой женщины уже как-то и не очень важно.
Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему солдат.
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г. .
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Приходит как-то малыш к отцу и спрашивает :
-Папа а что такое пи*да ?
-Ну понимаешь сынок-это такое страшное сморщенное вонючее волосатое!
Малыш подбегает к бабке делает позу монстра и говорит:
-Б-А-А-А-А-А Я П-И-З-Д-А-А-А-А-А!!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2011 | Судят врача-гинеколога за убийство проститутки.Судья:"Как же вы,человек такой гуманной профессии,могли совершить такое?" Врач:"Ваша честь!Представьте,я за смену принимаю тридцать женщин,каждую осмотри,пойми в чём проблема,назначь лечение... Прихожу домой,жена говорит - Мы ребёнва уже не потянем.Делаю ей аборт.Младшая - Я еду в турлагерь,поставь спираль! Старшая-Мы с мужем решили завести второго,сними спираль... И вот,выхожу глубоким вечером подышать свежим воздухом,как вдруг подходит эта девка и говорит - Дядя,дай пятёрку,покажу кой-чего! "
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
— Ну и почему же ты так не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «НЕТ»
Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2011 | - Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
- Это что такое?.. А где мясо? Мне положено мясо!!!!
- Положено - ешь.
- А оно не положено!!!
- Не положено - не ешь...
- Девушка,вы откуда?
- Че?!
- Значит из России.
- Иди нах*й!
- Так еще и с Ростова...
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.
Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.
Официант тащит клиенту суп, при этом большой палец опущен в тарелку.
- Ты с ума сошел? Ты что творишь?
- У меня панариций, врач посоветовал делать горячие ванночки для пальца.
- Ну так засунь его себе в жопу!
- Я так и делаю, когда суп не разношу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2011 | Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
Встречаются две подруги, одна с фингалом под глазом.
— Что с тобой?
Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
— Ну и?
— А потом как врезал!
— Как врач? Не может быть!
— Не как врач, а как муж.
Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить.
Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост.
Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик: Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс,
мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие,
целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль,
берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл.....: Как перед Виталиком то неудобно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Февраля 2011 | Клиент спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.
Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!
Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели.
Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
- Что это это у тебя ?
- Кофе с коньяком, но без кофе..
Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Две мясных котлеты гриль,
специальный соус, сыр,
огурцы, салат и лук -
всё ЕЛОЗИТ И СКОЛЬЗИТ И ВЫВАЛИВАЕТСЯ БЛЕАТЬ!!!!! |
22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами. | Раздел - креатив
20 Февраля 2011 Просмотров - [17348] | Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
Хочешь половину какашки?
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
