|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Февраля 2011 | Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант :(
Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад,
ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Февраля 2011 | - Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.
Едет дальнобой, тут внутренний голос спрашивает:
- чего ты сейчас хочешь?
- хочу ебаться
Бум, колесо лопнуло, заменил, обматерил все, едет дальше, голос опять спрашивает:
- ну а теперь чего хочешь?
- нет, ну я хочу по- настоящему ебаться
бум лопнули все колеса с одной стороны.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с! |
Зарплата - это наркотик
13 Февраля 2011 | - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) |
Жалобы русских и американских туристов | Раздел - креатив
9 Февраля 2011 Просмотров - [28189] | Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2011 | Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать...
Утром просыпаются один из них и говорит:
- Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть...
Второй говорит
- Блин мне тоже такая девушка снилась супер...
А третий:
- Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются...
Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему
вполне достаточно сияния нимба над головой.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.
Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились
инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов.
Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг
другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание.
Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит. |
Как отдохнуть дома | Раздел - креатив
9 Февраля 2011 Просмотров - [15696] | Как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался!
Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Февраля 2011 | - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его!
- Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее
обращение президента, потому что он там без шапки.
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все!
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а
также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень,
расползень и недопереползень |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
