Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    12 Сентября 2009   Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел! Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов. Я сказала твоему парню, что он гей, а он меня своей сумочкой ударил.. И у клизмы есть любимое место работы Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. - Не зря я столько за девчонками бегал - нашёл себе такое чудо! - Она бегает медленнее всех?! Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: - Я так и знал, что тебе понравилось! Кто тут говорил про издевательства над ментами?! Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго... - Где родился? - В Караганде! (удар по печени) - Где родился, я спрашиваю?! - В Караганде! (еще по печени) и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов! Про растительный мир | Раздел - креатив    9 Сентября 2009   Просмотров - [390] 10 место: Они смеются над нами! В тропических лесах можно повстречать огромный ядовитый фаллос выше человеческого роста. Это цветок аморфофаллуса титанического, испускающий такое ужасное зловоние, что рабочие, ухаживавшие за ним в ботаническом саду Нью-Йорка, работали в противогазах, а после работы меняли свою защитную одежду. 9 место: Они убивают конкурентов! Один из видов тростника выделяет своими корнями крайне токсичную кислоту. Она разлагает белок, из которого состоят корни соседей-конкурентов. читать далее >>> А что было бы, если бы операционные системы были бы.. ну, скажем.. сантехниками | Раздел - креатив    9 Сентября 2009   Просмотров - [436] Windows: Вы открываете дверь вполне симпатичному, сразу вызывающему доверие, среднего возраста сантехнику. Он проходит внутрь, открывает свой, внушительно-профессионального вида, красивый чемоданчик и начинает доставать оттуда множество блестящих, добротно выглядящих инструментов, о назначении многих из которых вы даже и не догадываетесь. Он хитро подмигивает вам и вы понимаете, что большая часть этих инструментов, да и сам чемоданчик, скорее всего, ворованные, но, так как сантехнической полиции по-близости вроде бы нет, готовы закрыть на это глаза. Замена крана происходит в деловитой профессиональной обстановке, вы радуетесь и тут.. происходит нечто пугающее. Сантехник вдруг замирает с поднятым в руке разводным ключом в самый неподходящий момент. Из трубы хлещет вода заливая всё вокруг. Вы пытаетесь растормошить сантехника, но безрезультатно. Через какое-то время, тот всё же приходит в чувство, непонимающе оглядывается вокруг и заикаясь начинает задавать вам какие-то глупые вопросы. К этому времени соседи снизу уже залиты. Вы жутко недовольны, хотя, в конце-концов, кран всё же удалось прикрутить. Но оплачивать работу такого сантехника вам совершенно не хочется. читать далее >>> Подборка фотоприколов (5) | Раздел - самое интересное    9 Сентября 2009   Просмотров - [649] далее 38 фоток >>> Прикольные таблички и объявления (43) | Раздел - самое интересное    9 Сентября 2009   Просмотров - [620] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    9 Сентября 2009   Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька, а что будет, если отсосать у собачки? Внученька: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА. Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр. Ну так... для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет... - Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово 'хуй'. - Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово 'мел'? - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она: - А еще разок можешь? - Могу, только ты должна сделать одну вещь.. - Какую? - Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: - А еще раз сможешь? - Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.. Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она: - Слушай! А еще можешь? - Ну держись за член! - А нафига за член держаться? - Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь.. Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста - мешает... Шкаф: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?! - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Сентября 2009   Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы! Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят. По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля... В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала! Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только приятно, но и интересно... Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!" - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? - Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда... - Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста. - Что не так? - Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза... Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Сентября 2009   Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?!? реальная история ... Раз в жизни зашел в казино с 5 рублями, а вышел... с 200 $. До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил! Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем? - Что общего между системой ПВО и волосами на пиз*е? - И то, и другое прикрывает, но не защищает". До сих пор , учёные не могут выяснить причину , почему спирт обеззараживает участки от бактерий , но есть гипотеза , согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений"! Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... - Мама, я люблю Васю и хочу выйти за него замуж. - Да ты что! Не вздумай! У тебя родители - многотысячники, да ты сама тысячница и модератор, у тебя сам D..... во френдах и ты хочешь выйти замуж за этого Васю, у которого один-единственный пост без комментов ?! Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму". Загадка про ёжиков и грибы    1 Сентября 2009   Просмотров - [476] далее 2 фотки >>> Злобные шутки нашей одежды | Раздел - самое интересное    1 Сентября 2009   Просмотров - [619] далее 10 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    1 Сентября 2009   У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али! - Слушай, а почему поезд с рельсов сошел? - А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался. Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили.. На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха. Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор. Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу, гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой номеp. Антон вскакивает в испуге и говоpит: - Вставай - твой муж пpишел! Она сквозь сон боpмочет: - Hе бойся, он еще в аpмии... Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Августа 2009   -Пап, а что такое "отфутболила"? -Ну,это сынок когда тебе человек не нравится,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его. -А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"? Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть! В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам. Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... ... кеды, джинсы и магнитофон. Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): сделай еще? Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ