|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Июля 2009 | Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?
Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам...
- Чо, бля?!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Две подруги разговаривают:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят…
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас. |
Святая простота
3 Июля 2009 | Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?"
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июня 2009 | Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.
- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Сиськин.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку
ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней
практически незнаком".
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого неувидите. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Июня 2009 | Из-за преступной халатности работников музея картина Малевича "Черный квадрат" провисела два дня вверх ногами
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Я раком бы ставил вас только за то, что так вас гораздо удобней.
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
MorpheuS: революция какого числа?
Lexx: 7 ноября
MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль."
Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Новенький неопытный DJ на работу пришел, а старый ему и говорит ну пойди попробуй объяви, что мол группа "РАДУГА" выступать будет. Ну, он выходит на сцену смотрит в зал, а там полный разврат: ебутся, мат, водка... Он берет микрофон и говорит:
"Внимание щас будет выступать группа РАДУГА". Его на х.. послали закидали хуЙней всякой, он расстроился пошел к старому, а старый DJ и говорит:"смотри и учись!!!". Выходит на сцену и орет: "Здорово! ПИДАРЫ!"
Зал: "ЕЕЕЕЕ!!!!
DJ: "Привет отморозки!"
Зал: "УУУ!!!"
DJ: "Скажите слово и 3х букв в нем есть "х" и "у".
Зал: "ХУУУУЙ!"
DJ: "Не хУй, а УХО - сейчас вы навострите свои уши и будете слушать группу РАДУГАААА!"
Зал: "ОООЕЕЕ!!!"
Уходит со сцены и говорит молодуму:"Понял? Завтра так же сделаешь."
Молодой: "ОК!"
На следующий день объявляет молодой DJ, в зале тот же разврат, что и вчера.
DJ:"Хай ЛОХИ!"
Зал:"УУУУ!.."
DJ:"ПРивет уроды!!!!!!"
Зал:"ЕЕЕООО"
DJ:"скажите мне слово из 3х букв, есть "х" и "у" "
Зал:"УХО! УХО!"
DJ:"НЕ УХО! А ХуЙ! Сейчас я достану свой Хуй и обоссу первые ряды.
А последние увидят РАДУГУУУУУ!!!!!!!!! |
Секрет дюшеса.
26 Июня 2009 |  |
Смертельный номер.
26 Июня 2009 |  |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
