|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Апреля 2019 | В деревенском клубе объявление: Сегодня в клубе будет выступать телепат из самой столицы!!! Народу куча собралось. Погас свет, лампа настольная на сцену светит. Выходит мужик в плаще. Магическим голосом: -Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать!!! Раскрывает плащь а там хуй по колено, он из стороны в сторону им: -Тилип-тилип, тилип-тилип.
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь...
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Апреля 2019 | Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило...
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак": - Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.
Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это – к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу! |
|
|
|
|
|