Подборка фоток (13) | Раздел - самое интересное    10 Апреля 2009   Просмотров - [1123] далее 35 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Апреля 2009   50% бабушек имитируют восторг при виде внуков! Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в голове. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово "лох" и рука соскользнула. Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу. - Меня голыми руками не возьмешь! - А тебя голыми и брать противно! В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират... Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать. Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником? Прикольные таблички и объявления (30) | Раздел - самое интересное    6 Апреля 2009   Просмотров - [1048] далее 30 фоток >>> Подборка уродов / фриков (27) | Раздел - самое интересное    6 Апреля 2009   Просмотров - [857] далее 21 фотка >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Апреля 2009   в грязном-грязном городе, на грязной-грязной улице, в грязной-грязном доме в постеле двое она: -дорогой, какой у тебя дольшой и теплый... он: -извини, дорогая, просто я насрал Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" ) - Дура, я еще не одел! Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти. С жизненной точки зрения «папа» – это обыкновенный мамин самец, который тупо валяется на диване и читает газету! - Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую... "Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился... Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за хуйня там ёбнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" Пришел Иван дурак к бабе-яге узнать что за хрень у него между ног. Отправила его баба-яга в опочевальню к Василисе-прекрасной, да ушла по делам. Возвращается, а там просека по всему лесу, на полу василиса в неестественной позе, на столе огромный куй лежит и в углу ощипанная сова. - Чо здесь за нах такой? - да бля, как Иван узнал прелести своей хрени, отодрал во все щели Василису, меня отодрал и с криками "переебу весь лес убежал" - а что за хуй на столе лежит??? - это кот-баюн охуел Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2009   Наркоман садиться в такси: - Шеф, на вокзал!!! - Так мы ж на вокзале... - На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!! Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте это сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода. Мужчины, совет: Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! - Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок... - Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то... Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения! Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью. Мой сын первокласник написал вот такой вот диктант: В лесу. Девочк Оля и малчик Коля часто. Ходят в лес. Там ест большое дерево. В дупле дерева живёт ручная булка. Дети кормят булку орехами. Весло всем! Брачующиеся жгут (1) | Раздел - креатив    3 Апреля 2009   Просмотров - [600] • заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет). • заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года). • я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года). • мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год). • познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан). • я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет). читать полностью >>> Как скрасить соседям последние минуты полета | Раздел - креатив    3 Апреля 2009   Просмотров - [560] Глядя в иллюминатор, с чувством жалости: - Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"? Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь: - Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался? В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе: -Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь... читать далее >>> Зарядка. Как надо и как делается в России | Раздел - самое интересное    3 Апреля 2009   Просмотров - [1079] далее 10 фоток >>> Эро фотки известных теннисисток | Раздел - самое интересное    3 Апреля 2009   Просмотров - [1224] далее 10 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2009   - Привет, Серая Шапочка! - Привет, Волк-дальтоник! xxx: давай с парашютом прыгнем? yyy: куда? xxx: вниз xxx: ну можем в длину. но это не так феерично Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет - Б%я, какая у тебя собака умная - Какая умная - счет 3:1 в мою пользу - Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет. Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: "Эй ты, черножопый, мне бокал виски и побыстрее!" Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это Ну, так... любезно с вашей стороны, господин Леви. Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - Мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый, живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем. В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания... Случай: Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=))) ххх: играл в онлайн игрульку симулятор фермы ххх: читаю про свинью ххх: "даёт 14 сало в день" ххх: а я всегда думал, что свинья даёт сало раз в жизни Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    30 Марта 2009   Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы... Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х^я? Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"? Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго... Филипп в пееводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. xxx: Ну вот, давай стихи сочинять, например. yyy: Давай xxx: Я начинаю тогда. Красный светофор горит... yyy: ...у него коньюктивит! ххх: Мда, не получилось стихов.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ