|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 14 Февраля 2019 | Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!
- Доктор, меня все передразнивают. - Доооктоор, меня все передрааазнивают.
- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница?
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! Батюшка подпрыгивая: - Е...сь ты в рот!!!
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2019 | У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- о боже, Джонни, там была перестрелка? Где Палыч? - Пал Палыч.
- Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою.
Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»? — Эммм... Ну... Кхммм... Можно. — Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут? - Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."
В русском порно с медсёстрами в дверь постоянно заглядывает бабушка из очереди.
Блондинка зашла в единственную гостиницу Ухрюпинска: - Мне нужен номер люкс! - Подождите минут десять, сейчас клопов раздавим, и будет вам люкс! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 10 Февраля 2019 | - Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
- Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как а Пук.
- Милая, о чем молчишь, задумалась? - Да всё никак из головы твой член не выходит.
В страховой компании: - Что для вас дороже - машина или жена? - Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее оформлена!
Страшила говорит девочке Элли: - Элли, давай трахаться. - Да пошёл ты, я ещё с прошлого раза не всю солому выковыряла.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... |
|
|
|
|
|