Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    19 Февраля 2009   Секретарша - шефу: -Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: -Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: -Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: -Надеюсь не сюда! Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок". - Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! - Не уезжай, умри на родине... - Какие активы у вашей компании? - Да есть тут два гомосека... - Мой жених не пьет! - Ага, знаю я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер! Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! Выпуск 2009. Продолжение (1) | Раздел - самое интересное    19 Февраля 2009   Просмотров - [1165] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    19 Февраля 2009   Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости! - Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. - Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?... - Дедушка, а ты Ленина видел? - Видел. Был я тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота. Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:" иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые! Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар: - У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает! - А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает! - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного стал свидетелем разговора двух пятиклашек: -ну и что же ты теперь будешь делать? -нуу, не знаю. Мне от нее нужен только секс 8) Измена - это... | Раздел - креатив    19 Февраля 2009   Просмотров - [488] Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный. Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные. Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! читать полностью >>> Подборка уродов / фриков (25) | Раздел - самое интересное    16 Февраля 2009   Просмотров - [725] далее 28 фоток >>> Кризис коснулся каждого | Раздел - самое интересное    16 Февраля 2009   Просмотров - [770] далее 30 фоток >>> Анекдот    16 Февраля 2009   Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? - Да. – Ответил путешественник. - Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!! Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    16 Февраля 2009   Это не игра, а одно кровавое месево. играть >> Ты - снайпер. Выполняй задания которые тебе передают через компьютер играть >> Офигенная тактическая игра. играть >> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    13 Февраля 2009   Семья проходит таможенный досмотр. Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин. - А почему он жёлтый??? - А он детский, фруктовый... Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти. Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили. Перекати-поле – это скелеты погибших колобков. Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово. "Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое. Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    13 Февраля 2009   Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод. Теща съехала на дачу.. началось счастливое, но голодное лето.. Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу.Всё бы ничего , но мне еще пятерик строгача тянуть. В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей: Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором! Торчок приходит в аптеку: - 1000 банок напитка "Ред Булл"! - Зачем вам столько? - Пол грамма кокаина, если вам так проще... - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намноооого искреннее. Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    13 Февраля 2009   - Папа, а почему в цирке объявили смертельный номер, а никто не умер? А пап? Пап? Ты чего молчишь?! Папанька!! Папа-а-анька!!! - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара". Мальчик спpашивает у мамы: - Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? - Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить... - Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре! - Апчхи, проклятая простуда - Как я вас понимаю…. - Ничего вы не понимаете - Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке. одна подруга говорит другой: - как думаешь,какого цвета у них яйца? один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском: - розовые коментарии к фотографии: СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано! Димка: Спасибон ))) Я старался. Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!)))) СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!))) Димка: П*здец, как приятно, пацаны... Прикольные таблички и объявления (27) | Раздел - самое интересное    9 Февраля 2009   Просмотров - [816] далее 30 фоток >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ