|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2019 | - Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.
Способ развлечься:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь человека по голове.
4. Уходишь.
- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.
В моём детстве не было домофонов, поэтому тех, кто жил выше второго этажа, звали гулять только если это были очень интересные люди.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
- Выйду на пенсию и докончу вторую книгу.
- Вы пишете?
- Читаю.
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:
«Замолаживает - быстро холодает».
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться.
Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петь, что это у меня коричневое на пальце?
- Говно, Василий Иваныч.
- Точно не шоколад?
Петька понюхал.
- Нет, говно, Василий Иваныч.
- Ты уверен, что не шоколад?
Петька попробовал.
- Говно, Василий Иваныч!
Чапаев:
- И я вот тоже думаю - откуда у меня в жопе может быть шоколад! |
XXX обзор
24 Февраля 2019 |    |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Февраля 2019 | - А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
-Доктор, меня все достали!
-Меня тоже, пшёл вон!
- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Февраля 2019 | - В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы...
- Простите, а вы точно учитель биологии?
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
- Ну и разворошил ты ослиное гнездо!
- Ты хотел сказать осиное?
- Нет.
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар! |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
