Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Октября 2008   В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты все это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш. - Тебе как зовут? - Аблерт. - А может бить - Альберт? - О! У тебе люче полючается! Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... На досмотре: - Колющие, режущие есть? - Канешна, свитер колет, стринги режут! Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация. Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу... В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. На берегу стояли трое: он, она и у него... Юридическая консультация | Раздел - креатив    6 Октября 2008   Просмотров - [286] Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока? И. Кичин, г. Сарынь Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)? М. Безруков, г. Антифрязино Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ? Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка читать полностью >>> Работы безумного скульптора | Раздел - самое интересное    6 Октября 2008   Просмотров - [536] далее 9 фоток >>> Порадовало...    3 Октября 2008   Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает: - Чё, мужик, рыбу ловишь? - Ага. - Клюёт? - Нет, не клюет. - А можно я тогда вокруг поплавка полаваю? - Да плавай, чего там. Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает: - А можно я теперь с поплавка поныряю? - Да ныряй, всё равно не клюёт. Лягушка нанырялась и спрашивает: - Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут? - Виктором. - Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу? - Да лежи, не жалко. Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка: - Чё, мужик, рыбу ловишь? - Ага. - Клюёт? - Нет, не клюет. - А можно я тогда вокруг поплавка полаваю? Первая лягушка резко вскакивает и орет: - А ну-ка пошла на х"й!! И, преданно глядя на мужика: - Верно, дядь Вить? Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Октября 2008   Объявление: - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта! - Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько... Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись: - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи. Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями. Приходит алкохолик к дохтору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-Пали мои глазки! - Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай. Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Октября 2008   Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.... Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели. Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох. Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим". Сегодня осознала смысл строения вселенной... Вся разница между мной и нашим админом в том, что, когда он тыкает во все подозрительное в системнике, вдумчиво качает провода, потом вытаскивает и облизывает процессор, он сцука ПОНИМАЕТ смысл своих действий!!!! Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? Парень вывихнул палец на руке и пришел к врачу. Врач-женщина парню: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? У меня ведь только палец болит… Из-за ширмы мужской голос: - Это еще что! Я вообще электрик, лампочки пришел поменять… Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности. Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    3 Октября 2008   Приключения отважного сперматазойда. играть >> Отличная игра про ныряльщика собирающего сокровища на дне моря. играть >> Супер игра. Не дай пройти врагу! играть >> Доведи девушку до оргазма. играть >> Трахни служанку. играть >> 12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО    29 Сентября 2008   1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас бать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!" Сделанные шаржи из присланных фоток | Раздел - шаржи    29 Сентября 2008   Просмотров - [557] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    29 Сентября 2008   - Скажите, у Вас есть дети? - Нет. - Но ведь в паспорте написано, что есть. - Это не дети, это паразиты. Фёдор Конюхов: - Вот этот бортовой журнал мне подарили в детстве, поэтому я и стал великим путешественником! Его жена: - Лучше бы тебе Камасутру подарили... - Мужик, купи слона! - Нафига? - Все говорят нафига, а ты купи слона! - Да нах не нужен мне никакой слон! - Все говорят, нах не нужен. А ты купи слона! (Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.) Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - бу-га-га, хуясе.. Отец сыну: - Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой! - А конфетку?! - Какую еще конфетку? - А вот сосед дядя Леша мне всегда дает конфетку! - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно?... - Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза. - Было очень скучно... - Внучок, что ты там делаешь? - Бабуль, козу ебу! - АААА, смотри не кури! Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    25 Сентября 2008   Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?! Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял". Группа "Метелица" окончательно победила пиратов. Она выпустила альбом, который даже скачивать противно. Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо... - Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши... - Зачем? - Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево! xxx-Милый, ты дурак. yyy-Дорогая, сейчас укушу! xxx-За что? За правду жизни? yyy-Нет. За сиську. 111:где сева? 222:я ебу 111:не буду мешать... Внимание!!    25 Сентября 2008   Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно )))

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ