|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Января 2019 | В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся! - У тебя же там секретарша! - А можно?
- Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага-а-а!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу...
- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай". - А почему Будулая нельзя свистеть??? - Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 30 Января 2019 | - Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько...
Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает: - Папа! можно мне поиграть с твоим х..? Отец, немного призадумавшись: - Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!
Медсестра: - Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь! - А? Что такое? - Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Пап, а кто такие трансвеститы? - Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
- Ну как тебе моя жена? - Да...жена у тебя - просто клас! - Отрезать ещё кусочек?
Парень склоняет свою девушку к оральному сексу: - Ну давай, пожалуйста. - Не могу, я брезгую. - Ну давай. Она подумала, подумала и говорит: - Хорошо, только я медом намажу. - Хорошо. Намазала. - А теперь орехами обсыплю. - Хорошо. Обсыпала. - А теперь вареньем сверху. - Ладно. Намазала. - Теперь могу. - Хрен тебе, я сам козинаки люблю... |
XXX видео подборка | Раздел - видео 27 Января 2019 | Сосочки торчат, в рот по самые гланды, сказка...
смотреть online / скачать
Сказка про репку на новый, извращённый лад
Подробнее >
Секс с рычагом коробки передач. Класс!!!
Подробнее >
Прикольная девка в черных чулочках делает зарядочку.
Подробнее >
Походу девке заплатили денег за то чтобы лишить её девственности, и лишили девственности с помошью руки и расчёски.
Подробнее > |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Января 2019 | - Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам! - Но ты же нигде не работаешь. - А ты видишь на мне часы?
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
Когда Майк Тайсон был маленький, бабушка с легкостью укладывала внучка спать всего двумя ударами в челюсть.
В далёком 1964 году на экраны страны вышел первый советский фильм ужасов про сельского почтальона-маньяка "Сумка, полная сердец".
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Алешенька, нет!" - Ну, так что же тут плохого? - Но я же Володя! - Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она кричала ему "нет".
Мужик с бодуна пошёл поссать, чувствует - моча спиртом пахнет. Хвать стакан, налил, попробовал - спирт! Выбегает к мужикам на улицу: - Мужики! Не поверите! Спиртом ссу! - Несите стакан! Принесли, один мужик попробовал - правда спирт! Все давай стакан выхватывать, уронили, разбили. - Ну мужики, придётся с горла! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Января 2019 | - Я мудрая старая пофигистка. - Как я тебе завидую! - А мне пофиг...
- Можно ли забеременеть от анального секса? - Нет, но это не значит, что ты должен свой анус всем подставлять.
- Я держу куриц за яйца
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
-Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Лучший подарок - сделанный своими руками. Я сделал себе самогон!
Чем старше автор, тем крепче у него в СССР стоял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 27 Января 2019 | - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле... - Че??? Ну тесно то понятно, а активно... - Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы!
"Репка" в кратком пересказе: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок!
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!!
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…
Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: - Филологический факультет "Ябеда-корябеда"; - Животноводческий факультет "Рёва-корова"; - Экономический факультет "Жадина-говядина". |
|
|
|
|
|