|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2019 | - Алло, чего делаешь?
- В банке сижу, ипотеку оформляю.
- А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?
Выхожу я как-то из дому на охоту. Смотрю - прям на моем телефонном столбе орел сидит. Ну, я вскидываю ружье, целюсь, бах-бах, ба-бах. Попал. Он со столба летит. Когти в одну сторону, пассатижи в другую.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень, падает и восклицает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!
«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")
Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2019 | Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и хрен с ним.
— В том и вся беда!
Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности.
Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке.
Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.
Мое самое большое достоинство – большое достоинство.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.
- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
