Безумные фотошопные работы | Раздел - самое интересное    8 Мая 2008   Просмотров - [493] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Мая 2008   - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали. - Совсем озверели, извращенцы! "Репка" в кратком пересказе: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: - Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): - Давно пора уволить!!! С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса... - Интересно, а Макдональдс работает? - Окошко работает. - Я не буду писать в окошко - Еще сока! - Ты же лопнешь, деточка! - Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?! - Вы выходите, на этой остановке? - Нет не выхожу. - Зря, хорошая остановка! - Дайте мне вон ту коробку конфет! - Знаете, они не свежие... - А мне всё равно, мне для врача! Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме... Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?! Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце. Фотоподборочка (2) | Раздел - самое интересное    5 Мая 2008   Просмотров - [769] далее 45 фоток >>> Лица в порно | Раздел - самое интересное    5 Мая 2008   Просмотров - [780] далее 21 фотка >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    5 Мая 2008   - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад. Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на хуй!!! Он: А у меня есть! Она: Бля, прости. В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили? - я вчера у окулиста был. - и что он сказал? - сказал буквы учить! - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пи@дун ты, Коля! Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего. Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. Учебник математики | Раздел - креатив    5 Мая 2008   Просмотров - [421] (Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году) Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. читать полностью >>> Секс в животном мире | Раздел - самое интересное    1 Мая 2008   Просмотров - [702] далее 29 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    1 Мая 2008   Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло… - Дорогой, ты где был? - Тебя ебал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты на свою посмотри! Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? -Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!! - Нет, Игорек, ты должен тдти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы... Вчера, на Московской станции переливания крови, вышел из строя электронасос, вследствие чего произошел несанкционированный выброс кровепродуктов в Москву-реку. Для нейтрализации негативных последствий разлива, экологической службой города было сброшено в воду три самосвала прокладок... Три женщины сидят, беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался. учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?" Ребята хором ответили: "Хуй" Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и хуй на доске нарисовали!" Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... Случай на остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели. — Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! Девушку... Надо попробовать! - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    1 Мая 2008   Училка ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный. - Стой, стрелять буду! - Стою. - Дай сигарету! - Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна. - И кем ты работаешь? - Паталогоанатомом. Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться. - А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит… Это же синагоги. - Не люблю я идиотов! - И за что же ты себя не любишь? В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами. Подборка фотоприколов | Раздел - самое интересное    27 Апреля 2008   Просмотров - [506] далее 14 фоток >>> Детские стихи. Слабонервным не читать ;) | Раздел - креатив    27 Апреля 2008   Просмотров - [335] Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. Андрей И.(10 лет) А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!» Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать! Колокол в часах устал, — Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    27 Апреля 2008   - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась. я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить пробовал в аннус эвкалиптом? ЧЕГО ? млять!!!! *ванну с эвкалиптом..... тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!! В переполненном автобусе: - Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите? - Нет! - Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят! - Тук - тук! - Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома. В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул - понял почему... Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон. Метро - это заживо похороненные трамваи.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ