|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Марта 2008 | - Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
- Дядинька гистапавец, а пачиму ис трубы такой чОрный дым идёт???
- А это патаму, дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Разговор по телефону. такое бывает только в россии
1 - Там негде встать!
2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Марта 2008 | Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит:
- Мама! А что это у тебя!
- Да! ехали казаки, шашкой рубанули!
- Чё прям по пизде попали?
Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!
Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...
Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешся в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??
- Слава!
- Я не Слава, я - Миша.
- Миша императору!
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. |
10 правил орального секса
19 Марта 2008 Просмотров - [505] | Прогревочный круг
Чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. Такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами!) и т.д. Пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. Спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: "Смотри, кто пришел!" и сигай в воду.
читать далее >>> |
Офисные наблюдения | Раздел - креатив
19 Марта 2008 Просмотров - [369] | Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола.
Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули.
Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали.
Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно.
читать далее >>> |
Подборка прикольных флешек. | Раздел - флеш игры
15 Марта 2008 | Веселый мульт про олимпиаду.
играть >>
Сможешь отличить девушку от трасвестита?
играть >>
Прикольный мульт про секретаршу которой чаще надо чистить уши.
смотреть >>
Вот и давай после этого питарды идиотам.
смотреть >>
Заводная песенка.
смотреть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Марта 2008 | - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть.
- Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..
- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Марта 2008 | - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
встречаются два друга.
первый:
- ты,говорят,женился?
второй:
- ага.
- красивая?
- говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть...
второй , беря фото:
-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!
Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
.....
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!! |
Стеб над школьницей в форуме | Раздел - креатив
11 Марта 2008 Просмотров - [506] | Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
читать полностью >>> |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
