|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Мая 2019 | - Смотри, - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
- Вoт вампира сжeг.
- Чтo?!
- Вoт вам пирoжoк, гoвoрю.
- Как правильно говорить, на Украине или в Украине?
- Конечно, "в". Это не остров и не окраинная часть местности, а суверенная держава. Проверочное слово - "жопа".
- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!
Теорема отвертки в ухе:
- Если засунуть глубоко в ухо отвертку и хорошенько ее прокрутить, не важно, по часовой стрелке или против ты ее крутишь, ты все равно точно станешь тупее.
- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?
Если меня смерть тамагочи не смогла довести до суицида в 12 лет, то вряд ли сейчас уже что-то возьмёт. Я - так называемый тёртый калач.
- Учитель, а как смеялись в имперские времена?
- Ахахахъ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Мая 2019 | - Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии...
Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!
- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите, как в Украине?!
Взрослый - это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.
Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под "А белый лебедь на пруду-у-у..."
Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?
- Нужно немного подождать, когда компьютер прогреется.
- Извините, а Вы точно компьютерный мастер!!!
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Мая 2019 | - Я побрила ноги… Намёк понял?
- Свяжешь мне свитер?
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Потребовалось 5 лет, чтобы слово «раскладушка» снова стало обозначать раскладную кровать, а не телефон.
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. И кто из нас мастер?
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.
Возвращается «новый русский» домой, пьяный. В темной подворотне пристает к нему бомж:
— Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
— Ты что, обалдел?! Я же «новый русский», а ты бомж немытая! Бомж не унимается:
— Ну давай расслабимся, а я тебе — 500 баксов! Тот только ухмыляется.
— Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
— Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался «новый русский»: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся — подворотня тихая, никого, ночь на дворе.
Короче ладно. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
— Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ! |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
