Девушка как автомобиль | Раздел - креатив    6 Января 2008   Просмотров - [520] При выборе девушки не надо ее загонять на яму. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже. читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    6 Января 2008   - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор... В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! - А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся... - Что? Ты меня бросаешь?! - Нет, поворачивайся на живот! Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку. Окрывает вся в слезах. Дед мороз: "Что случилось?" Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!" Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!" - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон. - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). Не знаю уж кто там пишет тексты на муз-тв, но этот перл просто шик. "Кристина Агилера готовится выпустить свой новый аромат" Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    6 Января 2008   Красиво сделанная японская стрелялка. Рекомендую ознакомиться как минимум. играть >> Едишь ты по шоссе, а тебе на лобовое стекло всякая мошкара налипает и вид сука загораживает. Вот ты от нее и уворачиваешься. играть >> Классная игра где вы драконом в аду пожираете души. играть >> Отличная, мультяшная леталка стрелялка. играть >> 10 фраз, которые редко говорят женщины | Раздел - креатив    6 Января 2008   Просмотров - [364] Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый) Она всегда говорит «второй», даже если ты — две тысячи второй. А мы делаем вид, что верим ей. Не спрашивая, заметьте, справку от венеролога. В прошлом году я лечилась у венеролога Покажите мне женщину, которая признается в этом! Впрочем, и редкий мужчина такое сказать осмелится. Но не о нас сейчас речь. В общем эта щекотливая тема точно остается секретной. И это не удивительно — мало кто захочет иметь дело с дамой, подхватившей нехорошую болезнь. читать полностью >>> 50 интересных фактов    6 Января 2008   Просмотров - [466] Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет. На сегодняшний день в мире насчитывается 27 миллионов рабов. В Индии 44 миллиона чернорабочих — дети, некоторые из них работают по 16 часов в день. Каждый час один человек погибает или получает увечья от взрывов мин. Каждую минуту под колесами автомобиля гибнет один человек. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон. Каждый год в мире прекращают существовать десять языков. От самоубийств людей погибает больше, чем в вооруженных конфликтах. За последние 45 лет число самоубийств в мире выросло на 60 процентов. читать полностью >>> Истории пачкой    3 Января 2008   Обосрался... читать >>> Подборка коротких, весёлых историй читать >>> Прикольная история читать >>> Подборка прикольных рисунков | Раздел - самое интересное    3 Января 2008   Просмотров - [561] далее 19 фоток >>> Девки на толчках | Раздел - самое интересное    3 Января 2008   Просмотров - [787] далее 23 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Января 2008   Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса. -Следи за вещами, Золушка -Это почему? -Твой кучер крыса - Представляете, мой отец узнал, что я курю… - И что? - Он заставил скурить меня целую пачку сигарет… - Ну, и что? Скурил же? Всё нормально? - Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью – Каким событием знаменателен 1799 год? – Родился Пушкин... – А 1812? – Пушкину стукнуло 13 лет! В Челябинске мужики такие суровые, что не только дела "по-малому", но и "по-большому" справляют стоя. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! - Леш, в баню идешь с нами? - Неа, Вован. - Леш, ты же мужик, там водка, девки - Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Видео подборка. | Раздел - видео приколы    3 Января 2008   Сумашедшие японцы. Девки пердят в нос парню. Скачать видео [5.1] МB Ребята сами не ожидали как нарвались на боксера. Скачать видео [1.1] МB Я незнаю чем таким обожраться надо, чтоб так нырять начать. Ржал до слез. Скачать видео [1.8] МB Интересный гол каторого могло и не быть. Скачать видео [1.0] МB Недетское рубилово в настольный тенис. Скачать видео [1.4] МB Мужика размазало по стене гоночным болидом. Скачать видео [2.5] МB Ебля черепах. Я кипятком ссался. Скачать видео [6.0] МB Вот эта гимнастка трахается наверно прикольно. Скачать видео [4.9] МB Прикольные задачки | Раздел - креатив    30 Декабря 2007   Просмотров - [426] Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении? Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка? Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей? читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    30 Декабря 2007   Двое в вагоне: - Коля, ты трахаешь меня как скотину, хотябы слово ласковое сказал бы... - Я люблю тебя Петрович! - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного. - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же. . . - Все нормально. Слух в порядке. - Как в России строят заборы? - Пишут слово хуй, а потом прибивают доски... Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши... - Поднять паруса! - Капитан! У нас электродвигатель! - Поднять электродвигатель! Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П): М - Взвести мне 300 грамм колбасы П - Сейчас М - И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево П - Вы милиционер! М - Как вы догадались?! П - Вы в форме!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ