Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    7 Марта 2008   - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут? - Наташа. - Наташа, я вас хочу. Встречаются две снегурочки. Одна другой: - Вчера сделала минет снеговику. - Ну, и как? - Просто тает во рту! - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира. В цирке: Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание смертельный номер летающие слоники. На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка.. Публика в Ах....е Выходит конферансье и говорит : - Еще один смертельный номер говорящая лошадь. В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь - Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!! - Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? - Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц! Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. "Доместос" убивает наповал все известные микробы и помогает неизвестным: служит им пищей и лекарством. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик". Гавноклассификация | Раздел - креатив    7 Марта 2008   Просмотров - [496] * Какашка ?совершенство?. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай. * Какашка ?на бис?. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать * Какашка ?хочу, но не могу?. Когдаты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и вконце концов решаешь: черт с ним, приду попозже. * Какашка ?тяжелые роды?. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода. * Какашка ?брызги? Изнас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скораякакашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя насматериться. читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    7 Марта 2008   - Девушка, а что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего! Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей Boris: я те права админа дал Boris: смотри не навороти zoom: ЫЫЫ zoom: где Boris: снял, ну тя нах) Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит: Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся... Русский говорит: А я куплю 10 пачек анальгина! Зачем?! Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! И что? Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором... Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место. На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба... Истории пачкой    3 Марта 2008   Автомобильная история читать >>> Спиздить фонарь или нет читать >>> Как скрипит снег читать >>> Пароль от WINDOWS читать >>> Жыткое мыло читать >>> Случай на дороге читать >>> Утренний звонок читать >>> Якорь всплыл читать >>> Сексус читать >>> Подборка уродов / фриков (2) | Раздел - самое интересное    3 Марта 2008   Просмотров - [972] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    3 Марта 2008   Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ... Звонок в двеpь: - Это кваpтиpа Тyпого? - М-мм... Э-эээ... Hе понял вопpоса... Муж вбегает домой и кричит: -Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл! Обрадованная жена: -А какие вещи собирать? Летние или зимние? -Все собирай! Собирай, и уебывай отсюда! - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам! Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу. Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит... Рыбка ей и говорит: - Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню. Девочка: - Ага. Отрывает у рыбки один плавничок и говорит: - Лети, лети лепесток, через Север на Восток!... Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они. Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По пизде себе дай. Дура!!” Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ БЛЯДЬ!!! Макароны по пелоцки    3 Марта 2008   Полезные советы от Пежня.Ру    3 Марта 2008   Проблемы на форуме Дедов Морозов | Раздел - креатив    3 Марта 2008   Просмотров - [578] Уникум: --- В последнее время стало модно вешать елки вниз головой. Надо ли ориентировать ребенка при чтении стишка соответственно елке? Если да, то как крепить к потолку табурет? А хоровод как водить? Кто знает, поделитесь опытом! БоRоDа: --- Мужики, посоветуйте. Заказ в сауну. Идти или нет? Платят нормально. Схожу, наверное. Говорят, один раз, вроде, ничего страшного... Сергей Игнатьевич: --- Работаю Дедом Морозом 15-ый год. Уже многого достиг - цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Вопрос: возможен ли дальнейший карьерный рост? Борода: --- Парни, кого еще снегурки достали? Давай без них ходить, сами, по двое! А если ходить по трое, то и ходить никуда не надо! читать полностью >>> Анекдотические истории из жизни    28 Февраля 2008   Просмотров - [563] Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да... ну ты и раздалась за четыре-то года!" Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня. читать полностью >>> Подборка новогодних фотоприколов    28 Февраля 2008   Просмотров - [734] далее 15 фоток >>> Подборка новогодней эротики    28 Февраля 2008

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ