|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2018 | - Привет, хочешь меня?
- На билет отвечайте
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!!
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. — Сестра! — кричу. — Сестра-а-а! Тишина. — Сестра! Утку! Тот же результат. — Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. — Хватит валяться, — говорит. — Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2018 | Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.
Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!
- Алло! Добрый день! Вы подали резюме на должность заместителя начальника нашей корпорации. Вам удобно сейчас говорить?
- Секундочку, танчики на паузу поставлю.
Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
