Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Июня 2022   Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает: — О-о-о, мы назовем его Арсений! — О-о-о, да, Арсений! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит: — Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица, протягивает) Арсений — Ты что, в меня кончил? — Да. — И что, я теперь забеременею? — Не говори глупостей сынок. — Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. — Аутизм будете? — Нет, спасибо. — Вам с собой? — С собой я сейчас разговариваю. - Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"! Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает. Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине! Подборка фоток (391) | Раздел - самое интересное    14 Июня 2022   Просмотров - [1635] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) "Домашнии" фото девушек. Часть - 27 | Раздел - самое интересное    14 Июня 2022   Просмотров - [2374] смотреть >>> (фоток - 31 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Июня 2022   - Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна. - Ты что, совсем охренел?! - Ну вот, опять ты за своё... У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс... Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза. Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину! Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую... Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой. Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором. — У меня экзистенциальный кризис. — Почему? — Во–первых, я выучил это слово.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Июня 2022   К Дню защиты детей пациенты туберкулёзного диспансера поставили сказочный спектакль "Аленький плевочек". Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай. Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки. Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой. Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает. Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса. Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Июня 2022   Собираясь на охоту, охотник говорит жене: — У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу... Через полчаса он приходит: — Ну, что, решила? Жена говорит: - Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот... Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением: — Что это за мерзкий вкус?!! Муж отвечает: — Да собака тоже решила не ехать. Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки - Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое. - Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех... Два кренделя накурились плана, сидят отдыхают. Один говорит: Бля, меня так кумар долбит! Второй отвечает: Раз уж пошел такой откровенный разговор- меня Талгат с соседней деревни поебывает. -Мама, я хочу братика -Но он ещё спит Было два друга хромой и горбатый. Как то раз Горбатый мужик шёл по кладбищу ночью и вдруг из-за могильного камня голос: "мужик ты горбатый?" -да -нет мужик ты не горбатый! Бах чудо произошло, спина распрямилась и стал он нормальный. Ну он своему другу хромому рассказал про такое чудо и на следующую ночь хромой пошёл на то кладбище. Идёт хромает мимо могильного камня, из-за камня голос : "мужик ты горбатый"? - нет я хромой... - нет мужик - ты горбатый! Подборка фоток (390) | Раздел - самое интересное    5 Июня 2022   Просмотров - [1612] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Видео подборка | Раздел - видео    5 Июня 2022   Стриптиз смотреть online / скачать Отрывок фильма, какой накал страстей! смотреть online / скачать Побежал покупать лотерейный билет смотреть online / скачать Зря он её пихал смотреть online / скачать Теперь у неё долго не будет секса, да и у него тоже! смотреть online / скачать Пипец авария!!! Там только самолёта для полной картины не хватает! смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    5 Июня 2022   - Наш перспективный беспилотник сможет висеть в воздухе сутками! - А сам не сможет? - Нет. Моторчиков нет. Батареек нет. Только с утками... У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал. Что вы там делаете, уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали. - Какая милая девочка! Сколько тебе?- Грамм. Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки. Практически весь день на свежем воздухе, утром пробежка, перед сытным обедом караоке, здоровый крепкий сон. Но как спецоперация, хоть увольняйся. Приехал однажды мужик отдохнуть в санаторий. А ему говорят : "Вам тут не санаторий!" Мой любимый. приехал мужик на севера. проходит месяц... он спрашивает у кореша. тут есть хоть кого выебать? Есть Машка за 500 км. А ближе? Ну Дунька за 300 км. А ещё ближе. Есть дядя Ваня за 20 км. не не пойдёт... через полгода.... Ладно вези меня к дяде Ване. Но только чтоб об этом знали я ты и он. НЕ так не получится. Его надо четвером держать. Он этого очень не любит Подборка фоток (389) | Раздел - самое интересное    2 Июня 2022   Просмотров - [1599] смотреть >>> (фоток - 36 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Июня 2022   Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась... Из показаний Эмбер Хёрд на суде. Пьяный бомж попросил пьяную бомжиху сделать ему минет. Делает она, делает, и говорит:"Что-то он у тебя вяленький". А он ей:"Дура, переверни меня, это я сру!" Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали Как называют еврейского почтальона времён нацисткой Германии – почтальон печкин Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? -Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму. Папа с сыном смотрят фильм. — Папа, а эта тётя сейчас умрёт? — Ну, судя по размеру члена этого коня, да. Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят Один другому через час: — И чё стоим? — В душе не ебу. Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери. Неужель ты ко мне, верю и не... Ан нет, приставы... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Мая 2022   У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. - Саша, что это сейчас было? - Секс!!!! - Не делай так больше. Не твое это.....не твое. Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?". У Зинаиды похолодело в груди. Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди? Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию. Если гора идёт к вам, а вы не Магомед — пиздуйте от неё скорее, это оползень. В кулуарах Госдумы ходят слухи, что Правый сектор хочет похитить депутата Вассермана и лишить его девственности. Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина -Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети! -А что случилось? -Вы же надуваете резиновую женщину! Слепой задумывается и произносит: - Так я получается всю зиму лодку ебал?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ