|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Марта 2024 | — Чипсы будешь?
— Мы на похоронах…
— Сырные.
— Соблазнитель!
— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
Повар говорит командиру:
— Продуктов у нас в наличии только на половину солдат!
— Тогда есть будем после боя.
Беременная девятиклассница — мелочь пузатая.
Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.
В организацию требуется Многорукий Многоног. Малоруких Малоногов просьба не беспокоить!
— Сынок, купил тебе новую «Call of Duty» в 3D.
— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…
— Так ты определись уже, любишь ли воевать.
— Благодаря чему Стивен Хокинг стал великим учёным?
— Безусловно, благодаря своей усидчивости. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2024 | В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Вот представьте себе - познакомились с казалось бы приличным с виду человеком, и вдруг выясняется, что он на полном серьезе считает, что после "жадина-говядина" идёт не "солёный огурец", а "турецкий барабан"!
- Что ты пишешь, Володя?
- Мандаты, Наденька, мандаты...
- Сам ты лысый хуй!
- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
Школа. Урок. Учитель:
— А теперь Вовочка — к доске.
Вовочка:
— Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2024 | Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит:
— Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете?
— Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину.
— Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного?
— Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья?
Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду:
— Хочу, дедушка.
— Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся!
Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе:
— Эх… Видать, плохой из меня волшебник. |
|
|
|
|
|
Меню
проститутки секс НОВОСИБИРСК
