|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Февраля 2016 | Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: - Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
— Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Февраля 2016 | — Далеко, далеко на лугу пасется ко... — Коля? — Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
-Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... -И это всё?! -Ну и литр водки
-Вась, ты коня на скаку остановишь? - Нет! - А в горящую избу войдешь? - Нет! - Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель!
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота -Че приперлися? -Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали. -Ааа, дык похоронил уже -Хде? -Да вот, во дворе, аккурат перед воротами -А чо жопа наружу торчит? -Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 7 Февраля 2016 | — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса! Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить! Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую! Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание? — Я спать. — Полностью оправдан, споки.
3 признака того,что Вы уходите красиво: 1. Районы 2. Кварталы 3. Жилые массивы. |
|
|
|
|
|