|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 29 Января 2015 | - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
Гуляй рука, балдей писюн.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту? - Ты, Аня, будешь визажистом. - Чего?! - А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов. - Чего???!!! - А ты, Петя - системным администратором. - Что???!!! - А ты, Света - колумнистом и блоггером. - Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!
Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 25 Января 2015 | - Плохо выглядишь. Что это с тобой? - Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу! - Сделай паузу - скушай "Твикс"
— А давай накуримся и снимем девочек? — А вы точно психолог?
Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз
Если бы Жители Юго-Востока кричали героям Слава и москалей на ножи и носили свастику,то не только бы марши были за Донецк и Луганск, НАТО бы уже бомбило куев
Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе! - Да что Вы, она в рот не берет! - И снова придется Вас огорчить...
Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка: - Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо! Буддист: - Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда. Раввин: - Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом! |
|
|
|
|
|