|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Октября 2014 | «От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Подарила на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии, а что ты знаешь о неловкой ситуации?!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Знаете как отличить гинеколога?
Они часы на локте носят
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Октября 2014 | Судят гинеколога:
- За что Вы убили проститутку?
- Иду, значит, с работы, а в подъезде эта тварь подходит и говорит: "Дай пять рублей, пи-ду покажу".
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.
Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет. |
Быстрый Гонзалес
12 Октября 2014 | Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. |
|
|
|
|
|
Меню
эромассаж Новосибирск
