|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2020 | - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с хорошей, доктор...
- Печень у Вас здоровая.
- А плохая новость?
- Не просто здоровая, а здоровенная.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
В Эстонии объявили строжайший карантин из-за распространения испанки.
– Хочу, чтобы было пять выходных! – Почему пять? – Ну, суббота и воскресенье и так выходные…
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения: – Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: – Что хоть за трава-то? – Купи, милая, накорми ею мужика – и будет он у тебя как кролик . Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: – Срать будет шариками…
Если жене после парикмахерской с порога отвесить леща, и добавить «Я женат!», то необходимость обсуждения её новой прически отпадет сама собой.
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2020 | Охрана Белого Дома в срочном порядке закупает противогазы
Их новый Босс активно вырабатывает газ "СТАРИЧОК"
- Дорогой, я вчера застала нашего сына за мастурбацией.
- Ну что ж... Хочет стать футболистом - это надо поощрять.
— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...
На приёме у врача:
-Доктор, что со мной?
-Черт с вами!
— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
В ближайшие четыре года никто не будет ссать в подъездах россиян, потому что у нового американского президента катетер.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
- Доктор, помогите, моя женщина забеременела!
- А в чём проблема?
- Видите ли, доктор, я - онанист. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2020 | - Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Опоздавший к столу прослушал краткое содержание предыдущих тостов.
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2020 | В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.
Гулял я как-то ранним утром по Питеру и вдруг вижу, как какой-то мужик выбрасывает в Мойку целлофановые пакеты с частями человеческого тела! У меня аж дыхание перехватило - они же тыщу лет будут гнить, эти пакеты!
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...
А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Ноября 2020 | - Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
Между прочим, маска Дарта Вейдера, это всего лишь мобильный аппарат ИВЛ.
Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
Кролики живут мало, хотя после секса не курят.
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
