|
|
Советы пьяным. 15 Января 2007 Просмотров - [11734] | Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Люминисцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. читать полностью >>> |
Прикольные надписи в туалетах. Часть 2 12 Января 2007 Просмотров - [19172] | Я сижу в параше, Испражняю кашу
Бросим пить, кyрить, ебаться, Бyдем спортом заниматься. Бyдем спортом заниматься, Бyдyт деньги появляться. Бyдyт деньги появляться, Бyдем пить, кyрить, ебаться.
Водка в стакане играет, искрится, Но если она вам мешает yчиться, Плющит вам мозги, волнyет yтробy, Брось ее на хуй, этy yчебy!
Я ебу, а ты хуеешь, Ты хуеешь, я ебу. Я ебу, как ты хуеешь, Когда я тебя ебу!
Если покурил бычок, Не бросай его в толчок, Потому что из толчка Не достану я бычка...
Хуй - чрезвычайно полезный предмет: Если он есть, то возможен минет! читать далее >>> |
Прикольные надписи в туалетах. Часть 1 7 Января 2007 Просмотров - [17802] | Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы.
Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц.
Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух. Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком. Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам. А старухи не делятся - они разлагаются!
Зубов бояться - в рот не давать!
Весна покажет, кто где срал!
Не ссы против ветра, пригодится воды напиться читать далее >>> |
Дневник домашнего кота 7 Января 2007 Просмотров - [12762] | День первый. Надул под кресло. Харашооо!...
День второй. Был неотразим. С утра будил Этих! Они гады не вставали! Скакал, как юный антилоп, орал как раненая свинья. Хоть бы хны! Сцуки! Кусал их за нижние лапы, не реагируют. Тогда влез под одеяло и холодным, мокрым носом ей в пузо - швак! орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались! Сердце радовалось. читать далее >>> |
Способы как нагадить автолюбителю 3 Января 2007 Просмотров - [18892] | Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. читать полностью >>> |
Список вежливых фраз 3 Января 2007 Просмотров - [13457] | Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола. читать далее >>> |
Креатив. Детский сад 3 Января 2007 Просмотров - [849] | - Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны! Марина оторвалась от книги. Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается... - Завали хлебало. Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает. - Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль:" отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку!..... читать далее >>> |
Как развлечься в супермаркете 30 Декабря 2006 Просмотров - [13199] | Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. читать полностью >>> |
Лучшие комплименты женщинам. 26 Декабря 2006 Просмотров - [14676] | Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Девушка, а вы какого размера "Always" носите? А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? читать полностью >>> |
Дебильные новости 26 Декабря 2006 Просмотров - [10073] | Кому выгодна реклама на днищах трамваев?
Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.
Первое место на Кубке мира по санному спорту занял российский зритель, случайно упавший в жёлоб со своей фанеркой.
Проездной или 3 бутылки водки – нелегкий выбор пенсионеров.
В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный воск, а оранжевый сыр "Маайдан" с плесенью и дырками. читать полностью >>> |
|
|
|
|
|