Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.


– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.


На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.


Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.


Как! Вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же все равно, что увидеть Париж и не умереть!


Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!


Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".


Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ


Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.


Во дворе больницы #6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора России


А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?


– Ты бы кого выебал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 5 лет. Я только слово "выебал" понял...


- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!


- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.


Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.


Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм ... Прекрасные ножки, " — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.


Кошачий список дел.
1. Орать, чтобы покормили.
2. Съесть полмиски.
3. Орать просто так.


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена Министерством образования в качестве учебного пособия.


Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, попа слиплась.


Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрёл смузи.


В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.


Любая пицца с грибами, если подождать подольше.


У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.


Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же.


3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.


- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.


Приезжают муж с женой на дачу... Видят — все заарослоооо... Муж говорит:
— Ну и на*бемся мы тут!!!
Жена:
— А что, полоть не будем?!!


В Москве арестована банда сыроваров, продававших сыр из молока под видом пальмового продукта.


Ворону то и дело кидало в штопор. А ведь могла бы сообразить – хорошее варенье на помойку не выбросят!


Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.


Училка дала задание перевести на русский язык название американского фильма. Вовочка выбрал Mary Poppins Returns и перевел его так: Маша Жопова возвращается.


Наш ответ Голливуду - Иван Долболёд из бастардовских и Василиса бумеррождённая.


Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31, 5 год.


Мужчины хотят ceкcа каждый день. Пока не встретят женщину, которая хочет ceкcа каждый день.


Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?


- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.


- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.


Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.


Женщина запертая в теле мужчины. Мужчина запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.


"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"


Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого хуя пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ёбтвоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?


Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.


Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.
— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;
если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;
если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;
если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;
если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.


В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.


Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Васю!


Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.


Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.


"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.


ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!


Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?


Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.


Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!


РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.


Волочкова с Бузовой подобны борщевику!
Если с одних сайтов их изводят, то они тут же появляются на других.


- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро!
- И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога...


- Такого долбоеба, как ты, еще поискать надо.
- А чего меня искать, я не прятался.


Дмитрий Рогозин ещё не прокомментировал сегодняшний запуск SpaceX 60-ти спутников — специалисты Роскосмоса пока пытаются выяснить, как вообще так получается, что ракеты могут летать.


— Алло, это ФСБ? Я хочу у вас работать.
— У нас есть два направления: банковско-крышивальное - здесь зарплаты хорошие.
— А второй?
— Отдел подслушивания и шитья - по работе с недовольными властью. Здесь удовольствие от работы.


"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал. Срочно выдать орден героя РФ!


В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь стремительно ворвалась шаурма.


Срубил Иван-царевич Змею-Горынычу три головы - выросли десять, срубил девять – выросли двадцать семь. А потом задумался и говорит сам себе:
- Ни фига, так можно и завод по производству холодца открыть


Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.


- Ты слышал, наша Наташа выходит замуж!
- За кого же?
- За её бывшего одноклассника Антона.
- Это хорошо. Такому пожилому человеку уже давно пора остепениться.


Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.


Я попросил у библиотекаря книгу о вероятности.
Библиотекарь ответила, что она может быть вон на той полке.


Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.


Самый гуманный судья даже на телефоне не пользуется решёткой.


Как говаривал Петрович после похорон тещи – кто старую помянет, тому глаз вон!


Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.


Впереди меня идут две молодые женщины. Одна — другой:
— От меня муж ушел.
— Ну и хрен с ним.
— В том и вся беда!


- Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.
- Чаще всего не кровью, а шашлыком.


Сижу, никого не трогаю, и вдруг проверка! А я как раз водку пью. Ну, думаю, попал. Из машины вытащат, наручники оденут, бутылку отнимут... И тут гаишник начинает расплываться и исчезать. Уфф, пронесло... Оказывается это просто белочка пришла))


Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!


Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.


Мое самое большое достоинство – большое достоинство.


В семье гея и лесбиянки разные кулинарные вкусы: он любит сардельки, она устриц.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".


— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.



Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: Умею, но не хотела тебя пугать.


Сидят два зека на строгаче, старый и молодой. Молодой спрашивает
у старого:
- Слышь, Барон - а ты влагалище видел?
- Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
- Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как оно выглядит-то,
влагалище это.
- Ну, Гундосый, ты достал. Ну дырка такая, здоровенная и два
яйца внизу.