Доктор, перебирая анализы:
- Хочу Вас обрадовать,больной: печень - как у младенца, почки – как у ребенка, сердце - как у ребенка… да… и пенис… тоже…


На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?


- И всё-таки она вертится!
- Что?
- Помните, вы сказали, что ваша дочь не вертится, когда её стригут. Так вот – это не так.


Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.


Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.


Охранник рынка - это единственный человек, следящий за базаром.


- В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого...
- Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!


Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.


- Сулико, Общество плоской Земли пришло к выводу, что Земля круглая!
- Как это?
- Как тарелка.


- Кажется, это конец…
- Простите, а вы точно уролог?


Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.


- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.


Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.


Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.


Интересно, может быть в мире поймут теперь, что труд, например, микробиолога, дороже труда футболиста?


Вдруг, как в сказке, скрипнул баррель: всё мне ясно стало теперь...


COVID19 - вирус запрещённый на территории Российской Федерации.


Странно, что никто не скупает лейкопластырь и прокладки.
Отличные маски получатся.


- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова?
- Как и все мы, корнет - из пизды-c!


Первый этап эпидемии (скупка товаров и продуктов) миновал, на очереди второй - разговоры по душам с воображаемым коронавирусом, с позиции силы (я тебя не боюсь, какашка!).


Мальчик Володя Соловьев из-за карантина не может попасть к себе домой в Италию. Ему здесь страшно, он не может есть местные продукты.
Люди добрые помогите кто чем может. У кого есть хамон и пармезан?


Коронавирус - это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
- Умирают в основном мужчины.
- Отменены все матчи.
- Закрыты бары и увеселительные заведения.
- Оставшиеся в живых сидят дома с жёнами.


Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !


- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.


Российские военные вирусологи вылетели в Италию, а в РФ остались фельдшеры с одной марлей на троих, просто в РФ нет виноградников высших российских чиновников.


Меркель с подозрением на коронавирус попала на домашний карантин. Вот когда самое время слетать в Москву и чмокнуть коллегу и друга Владимира.


Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?


Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.


Cначала доллар немного вырос — с 65 до 81 рублей, а потом взял и обвалился до 79 рублей 18 копеек


С детства не любил гречку. Как знал!


Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.


Основной принцип работы религии:
1. Любая глобальная хрень — господь послал испытание.
2. Выжили — господь спас.
3. Сдохли — господь покарал.


Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.


- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.


– Ты кто такой?
– Нудист.
– Почему одетый?
– Извращенец.


– Какой породы была тургеневская Муму?
– Буль-буль терьер.


Я знаю 300 поз для секса !
И это только те, которые для одного человека !


Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.


Школа... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!


Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.


Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?


Больше всех товарищей у тамбовского волка.


Алкоголь – это вам не бензин. За городом расход гораздо выше.


Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
— Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке: — Не может быть!
— У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
— Фуу, Господи, ты не представляешь, как я за них рад!


В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !


В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!


Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...


Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.


Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг


Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...


Если переставить буквы в слове ОБНУЛЕНИЕ, получится О, ЛЕНИН, ЕБУ!


- Милый, ты снимаешь обручальное кольцо в общественных местах?
- Мылая,конечно нет, только когда дрочу!


- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.


Час - пик. Автобус битком. Старая бабушка:
- Осторожно, мужички, яйца не поколите!!!
- Что ж вы, бабуля, в полный автобус с яйцами?
Бабуля отвечает:
- А я не с яйцами, я с ГВОЗДЯМИ !!!


Правительство РФ скрывает средство от коронавируса!
Но жители столицы нашли его сами!
Лучше всего от смертоносной заразы помогают роллы из туалетной бумаги с гречкой!


- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?


Блин, я всегда мечтал повидать Чернобыль; мёртвый город, ни одного человека, и только ветер носится по пустым улицам... Сегодня Чернобыль пришёл ко мне сам!


Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
– Ты ничего не заметил?
– Прическу новую сделала?
– Нет!
– Халат новый купила?
– Нет.
– Похудела что ли?
– Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!


- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!


- У вас коронавирус из Китая или Ирана?
- Обижаете. Настоящий итальянский!


Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?


«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.


Столько наснимали фильмов про пандемий и эпидемий,что это стало реальностью. Возможно так доживём и до динозавров или инопланетян!


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится.


— Ты че психанул-то?
— Не, ну а х@ли они?
— Аргумент.


В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!


Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.


Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку — он думает , что наступила ночь и замолкает.


Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!»


Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?


Малой долго просил у бати лук.
Смастерили, пошли пробывать в огород.
Батя тетьеву натягивает, вжик, стрела мимо мишени и в кусты.
Малой с топотом бежит искать стрелу, прибегает бледный.
Бать.., две новости, плохая и очень плохая.
Батя тоже бледнеет, давай с плохой.
Ты соседу дяде Васе письку прострелил.
Батя берётся за голову.., а какая же сынок очень плохая?
И мамке обе щеки


Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
- Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса - куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
- Что случилось!?
- Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?


- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить...
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.


Умер голубой-негр. Попадает к Богу на суд. Тот ему говорит:
- что ты хорошего сделал? -Всех е#ал в жопу. Бог отправил его в Ад с исправительным сроком.
Приходит через месяц. В аду все во льду, снег идет, все в валенках, тулупах, холодрыга жуткая.
Видит Бог Дьявола и спрашивает: че за х#ня?Дьявл ему: забирай на#й своего негра обратно, замерзли все - за дровами нагнуться никто не может!


Заседание правительства.
Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!
Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?


Ты мне писала шо сломала ногу
А я писал: купи себе костыль
И выходи почаще на дорогу
Чтоб задавил тебя автомобиль


Черепаха тротила

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ