- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.


- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.


Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.


- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?


Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...


Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...


Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...


Говорят, Дмтрий Анатольевич Медведев лично ездил в Генштаб и хлопотал, чтобы ракеты "Циркон" не нацеливали на штаб-квартиру Apple в Калифорнии. Уж очень ему хочется дождаться новый iPhone с гибким дисплеем.


- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!


- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника наращиваю.


Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.


- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..


Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?


Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...


- Доктор, а Вы меня поцелуете на прощаение?
- Нет! Что вы?! У нас же врачебная этика! Мне и ебать-то вас не следовало.


— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем, блять, я тебя и поздравляю.


– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.


- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!


Приезжает внук с чеченской войны в деревню. Его встречают дед с бабкой, накрыли стол, празднуют возвращение внука. В один момент внук говорит:
— Смотри дед, вот я тебе подарок привез с войны, - достает черный чемодан и кладет на стол, открывает его и показывает.
В это время бабка ушла из-за стола.
А дед спрашивает у внука:
— А что ето такое внучек?
— Это дед РПГ, пойдем покажу
Выходят они на улицу. Внук:
— Видишь, дед, туалет стоит, представь что это джип с чеченцами!
Ну дед представил, прошло мгновение и снаряд из рпг подрывает туалет, который разлетается в разные стороны. Затем заходят домой - дальше праздновать. Через какое то время внук говорит:
— У меня и для бабки есть подарок!
Зовет бабку зовет, а ее все нет. Внук забеспокоился, спрашивает деда:
— Дед, а где бабка то???
— А нех@й было бабке с чеченцами на джипе кататься!


Только папы умеют надеть детям колготочки так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своём месте.


Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду. Он, к примеру, всего лишь раз в день меняет воду в своём бассейне.


Я настолько переборщила с диетой, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.


Шура дал концерт для голодающих детей Африки. Теперь в Африке знают, что есть вещи пострашнее голода


Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!


— Простите, это вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом.


Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов.
— А тебе больше не надо, что ли?
— Нет. Отпала необходимость.


Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берёт его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде бы отпустило...


Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет...Он ей и говорит: — Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет! Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит: — Цапля, сделай мне дырочку... Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный. Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое... Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит: — Сделай мне волосы на лобке... Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая... Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит: — Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне. И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
— Сделай, что б скользко внутри у меня было... Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.


Бабушки общаются у подъезда:
- Я от воров включаю радио.
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."


Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это – к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане,выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу!


Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.


- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.


Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.


Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.


Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.


Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.


Эстонцы перевели "Камасутру". Очень близко к оригиналу, хотя и с добавлением темы советской оккупации.


Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!


Не могу смотреть, как родители бьют своих детей.
Они совершенно не работают корпусом!


- Ох долюшка моя женская, я уже вся извелась, вернёшься-не вернёшься, может уже к другой ушёл.
- Галя, да я только зашёл в ванную, чтобы принять душ перед сексом с тобой.


Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу. Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!


Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.


— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.


Замечено - продавцы, говорящие "семьдесятЬ" и восемьдесятЬ", гораздо проворнее ложат сдачу.


Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.


Впервые пришёл по абонементу в бассейн. Перепутал раздевалки и зашёл в женскую. Там переодевалась девушка. Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна!


- Владимир Владимирович, мы тут верблюдов сожгли для укрепления России.
- Сколько раз вам говорить, верблюдов нужно давить бульдозером !


- Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
- Бу-га-га, как смешно!
- Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.


А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку
А что не проходит в форточку с балкона.


Сказка стала былью:
«Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это комитет культуры! Шнуров на проводе!»


- Алло, полиция, меня ограбили.
- Кто?
- Государство.
- Эти могут.


- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.


У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.


- Поймали депутата-педофила из "Единой России"!
- Ну... Когда депутату воровать нечего, он детей ебёт!


Пожилой психиатр делится опытом со свои молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?
- Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы.


- Эх, мне бы твои проблемы...
- Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...


Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.


Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.


Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.


Есть только один надёжный способ достоверно выявить экстрасенса: попросить его, не глядя, вставить подряд 100 флешек в USB-порт. Не понимаю, чем они там, в "Битве экстрасенсов", занимаются...


В РОСИИ ЗАФИКСИРОВАН НЕ БЫВАЛЫЙ РОСТ БЛАБЛАСТОЯНИЯ !!!
- МОЖЕТ БЛАГОСОСТОЯНИЯ ??!
- НЕТ.


- Что смотришь?
- "Секс в большом городе".
- Это драма?
- Отодрама.


- Официант! Мой чай холодный!
- Может в нем недостаточно любви?
- Может в нем недостаточно кипятка?!


Двое сидят в парке на лавочке, молчат, вздыхают. Разговор не клеится.
- Зин, расскажи мне про самое большое разочарование в детстве, – говорит он.
- Однажды мы с сестрой нашли в спальне родителей коробочку, в ней что-то вроде жвачки... клубникой пахло... мы пожевали, пососали... и выплюнули. Невкусно.
- Это потому что без наполнителя Зин. Клади головку мне на колени. Сейчас будет вкусно.


Однажды он поймал жука.
Жук смешно ползал.
Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.
Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это да, — согласился жук.


— Давай чмокнемся
— Давай
— Чмо
— Чмо