Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.


А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.


Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.


- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.


В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....


- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?


Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".


Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.


Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...


Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.


Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.


- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.


- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.


Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.


Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!


- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.


Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.


- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...


Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?


- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...


- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.


- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.


- Гхм!
- Будьте здоровы!
- Но я не чихнул!
- Ну будьте больны тогда...


Украина вырубает Карпаты потому что находится полностью под властью алчных олигархов и зловредного Запада. А вот Россия в космических масштабах уничтожает леса в Сибири, на Дальнем Востоке и на Севере потому что у нас нет олигархов, а суверенитета- выше крыши. Это ли не самое зримое доказательство нашей независимости и величия!


Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.


Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.


На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?


Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.


Вы позорите честь мудила!


У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.


Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.


- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.


Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...


У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!


- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".


2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет.
Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.


Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.


- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?


Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами


Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...


- Этому человеку многое дано! - говорили следователи о взяточнике.


Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.


Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.


Другого не дано - либо зайка в норке, либо зайка в лисе


Когда один мужик случайно прочел Камасутру,по утрам стал напевать"Фантазер,ты меня называла..."


А у вас есть ласты 58–го размера?
— Какого?!
— 58–го.
— А зачем вам ласты?!


Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!


Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.


Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.


Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!


Война с роботами в 2020:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.


- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.


Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".


Хороший гинеколог - чрева угодник.


Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".


Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.


Если у тебя красный нос-еще не значит,что ты Дед Мороз!


Мужик бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.


Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.


- Мам, я в интернет.
- VPN надень!


Рабочий на стройке "Зенит-Арены" с детства мечтал собирать стадионы.


Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.


Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.


Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...


- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.


Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?


- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?


- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.


- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.


Так как воспитательница детского сада находилась в стадии развода ,
то дети в ее группе целых полгода лепили из пластилина исключительно
козлов ....


- За свои права надо бороться.
- Слышь,ты гаишник, верни мои права по-хорошему.


- Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.


Ученые Сколково изобрели прибор,определяющий качество жены по частоте и громкости ее пиздежа...


Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...


“Какая грудь!” – подумал гей в мужской раздевалке спортзала.


Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.


- Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!


Кто только не потешался над Ксенией Собчак, но первым, все-таки был маршал Семен Буденный, который еще до II мировой войны говорил:
- А лошадка еще себя покажет!


Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.


Владимир Зеленский дозвонился в прямой эфир радио Вашингтона и начал рассказывать голосом Дональда Трампа гостайны США.
- Жаль, номер украинский высветился - прокомментировал радиоведущий звонок Зеленского.


Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.


-Век свободы?
-Не видать!


- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.


- Папа, когда ты был маленьким, у тебя гироскутер был?
- Не было.
- А квадрокоптер?
- Тоже не было.
- Планшет?
- Не было у меня никакого планшета.
- У тебя хоть что-нибудь было?
- Не помню.
- Что ты вообще из своего детства помнишь?
- Похороны Брежнева помню. Похороны Андропова помню. Похороны Черненко помню. Хорошее время было! Нет, это у вас детство стремительно проходит, а вспомнить нечего.


18 человек пробрались на склад с рыбными консервами и украли 142 банки каспийской тюльки. Только каспийской тюльки. Не трогали ни сардину, не осетрину, ни лосося, ни форель. Именно эта странность и сбила со следа следователей и даже служебно-розыскную собаку Кобеля.
Воров не нашли по сей день. Лишь иногда, на ступенях районного ОВД можно встретить пустую банку из под тюльки, как символ безнаказанности организованной преступности.


Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ