- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть.


- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "Прощай!"
- Про логопедов что ли?


— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!


- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.


- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что, пьёт?
- Нет, это я пью. Она только страдает.


— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород.


- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.


- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть ещё и плюсы...


-а набей мне танк во всю спину.
(спустя 15 минут)
-все готово, с вас много много денег.
-так быстро, ну вы мастер.
-да что там, всего 4 буквы.


Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит...
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили...


- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...


-Мужик, ннаку хочешь?
-Давай!
-НННА-КА


Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?


- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!


— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму".


- Изя, как там проходит Валдайский форум в Сочи?
- Как всегда, Сёма. Один лжет, другие лижут.


Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы...


От случайных половых связей Буратино подхватил короеда.


В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.


БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой


Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.


Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.


Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заебались его лечить


Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.


Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.


- Владимир Владимирович, почему китайцы построили 17 пролётов моста через Амур, а вы свои 3 пролёта моста не построили?
- Урожай яблок в этом году замечательный...


- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.


— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.


Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки.
Таксист взмолился:
- Ребята, не убивайте!
Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает:
- Ну ты видел, видел?!..
После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно.
Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает:
- Ребята, а что это было?
Тот, кто светил фонариком, отвечает:
- Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...


Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!


Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!


— Я привыкла к тому, что меня добиваются.
— Ясно.
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
— Да я понял, отстань уже!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.


Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.


Старость – это когда вместо того, чтобы придаваться с женой плотским утехам, вы идете во двор лепить Снегурочку.


В травматологии пациента готовят к операции.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!


Лама сказал своему ученику:
- Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил:
- А кому вы это говорите?


Два термита заходят в ресторан.
Официант: - Что будете заказывать?
Термиты: - Столик на двоих.


- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.


Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блёсток, перед тем как чихнуть.


Девочка из очень бедной семьи боится красной икры, потому что неизвестность всегда пугает.


Валера, которого в детстве кормили с ложки, отсидел за маму и за папу.


Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.


Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.


- Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.


Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.


Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».


Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.


- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.


Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!


Максим Галкин очень не любит, когда к нему в дом приходят в гости маленькие дети. Вот так ходят-ходят, а потом бац – и кто-то из них станет новым примадоном…


Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.


Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.


У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».


Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда пидором-то станешь?


Вчера вечером я вспоминал время когда я был молодым, я проводил все свое время играя в PlayStation, выпивая пиво и мастурбируя.
С тех пор многое изменилось, теперь я играю в Хbox.


- Почему ФСБ не обратило внимания на подростка покупающего карабин и полторы сотни патронов?
- Нет, ну их тоже можно понять. Он же Вконтакте ничего об этом не написал.


- Девушка, почему вы плачете ? Вас никто не любит?
- Наоборот, трахают все подряд.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.


Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"


Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.


Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.


Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.


Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.


Наташа каждое утро качала пресс, но скрыть беременность не удалось.


Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.


Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.


Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.


В Роскачестве изучили 40 сортов светлого пива. Теперь изучают писсуары.


- Слушай, я так за тебя переживал, болел, когда ты в больнице лежал…
- Намекаешь, что больничные пополам?


- Ого! Такой большой и толстый!
- Лучше б мне это слышать не про волос в носу...


- Что-то говном воняет… Это не ты обосрался?
- Нет!
- Значит, я


Говорят, в районной поликлинике кабинеты проктолога, уролога и гинеколога тоже рядом.


За что женщин люблю-они пердеть стесняются


Где-то в Индии
- А ну-ка посмотри, Виджай, у тебя есть точка перед mp3?
- (удивлённо) Откуда ты знала, Пурийя?
- Брат!
- Сестра!
(танцуют сорок минут)


Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.


Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.


я сначала думал
что сейчас умру
доктор успокоил
говорит к утру


вениамин в кармашек сунул
платочек белый и сложил
чтоб чистый кончик был наружу
а всё засморканное вглубь


Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…