Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.


Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
ее телефоне от Виталика: Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из нее выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты:
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру:
Открывает жена, они проходят сначала на кухню:
прелюдия: перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело: и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
— Бля, как перед Виталиком неудобно…


Сын попросил отца сделать ему лук (который для стрельбы). Ну отец сделал, выходят они с сыном во двор, ставят мишень на заборе, отец решает опробовать лук первый. Натягивает тетиву, хуяк... Стрела ушла выше мишени в соседский огород. Сын побежал за ней, прибегает весь бледный.
-папка, у меня для тебя две новости: плохая и очень плохая.
-ну давай плохую!
-ты короче соседу, дядьке Тарасу, х..й прострелил! Отец за голову хватается "ебаный стыд, как так то, не хотел.." Ну а очень плохая какая?
-и мамке нашей обе щеки!


Сколько хохлов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Вообще-то один. Но он ее не вкрутит. Вместо этого хохлы будут сидеть говорить друг другу, про москалей разбивших их лампочку, про Европу которая даст лампочку получше, и про то, как сладко они заживут, вкручивая лампочки в Польше.


- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на туфельках...


- Любимая, я ради тебя хоть на край света пойду!
- На родительское собрание сходи.
- Сама сходи.


Грузин собирается на дискотеку и душится одеколоном. Побрызгал с одной стороны шеи: для одной девушки; побрызгал с другой стороны: для другой девушки; потом побрызгал на х..: на всякий случай... Затем, подумав немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные.....


Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.


Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.


Занимается чувак кунилингусом, вдруг чувствует привкус конской спермы: "Так вот тчего умерла старушка!"


Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.


— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?


На секретном совещании у Трампа.
-Какие должны быть мои действия, если Собчак станет президентом России?
-Сэр, наши лучшие специалисты работают над этим вопросом. Пока уверенно можем сказать только одно.
-?
-Ни при каких обстоятельствах не подходите к ней со стороны хвоста.


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


- Скажите, вот вы и есть председатель общества покуистов?
- Да, это я.
- И что, вот вам действительно все-всё покуй?
- Да, абсолютно. Всё покуй.
- И этот ваш принцип, он что, и на деньги распространяется?
- Да, деньги мне тоже покуй.
- А вот идете вы, увидели пятитысячную купюру, что, даже не поднимите?
- Почему не подниму? Подниму, конечно, и с собой заберу.
- А как же принципы?
- А вот принципы - покуй.


Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения. Если несет х@йню про кино, вино и т. д. — тр@хнет и не перезвонит. Будь начеку!


Он и она занимаются сексом - тут она ему предлагает - а давай что-нибудь новенькое попробуем!
- А что ?
- Ну давай я тебе на грудь насру а потом мы потрахаемся!
- Ну давай!
Насрала она ему на грудь - потрахались вволю, тут он ей и говорит
- Теперь я тебе насру и потрахаемся!
- ну давай!
Сел о над ней - тужился - тужился, нихера не выходит )))
Тут она как заорет!
- Ты меня не любишь гадина!!!


— Абраша, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!


В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.


Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!


Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!


— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!


Идут по лесу Винни Пух и Пятачок. Винни Пух ест булочку. Пятачок просит его:
- Винни, дай мне откусить булочку, пожалуйста!
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну, дай мне пирожка откусить!
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай тогда пончика откусить, пожалуйста!
- Слушай, иди-ка ты нахуй, свинья! Сама не знаешь, чего хочешь!


У армянского радио спросили:
- Правда ли, что в Москве на Красной площади раздают автомобили?
Радио ответило:
- Правда! Только не в Москве, а в Питере, не на Красной площади, а у Варшавского вокзала, не автомобили, а велосипеды, и не раздают, а отбирают.


... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...


Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?


Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.


Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...


Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.


Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.


Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...


- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?


- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.


- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?


Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит.
Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
- Кто там?
- Гостиница горит!
- Вы ошиблись, я не пожарный.


Я ходил на собеседоваие и менеджер сказал "Мы ищем ответственного человека".
"Я тот кто вам нужен",- ответил я. "Когда на моей бывшей работе что то шло не так, все говорили он за это ответственный".


Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...


Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!


У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.


Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.


Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..


- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, так ты из Питера? Ну, бывай.


В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.


В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!


Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!


- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...


Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...


Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.


Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.


Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.


Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.


У каждой девушки всегда есть особенные трусики "для свидания". И другие тоже есть - "до свидания".


Иногда мой внутренний голос говорит, что надо быть терпимей и относиться ко всему проще, в остальное время он требует, чтобы я убивал.


Увидеть Париж и умереть - цель террориста из пригорода Парижа.


У пр@ституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...


Предвыборный рекламный ролик. По степи мчится табун лошадей. Красивый мужественный ковбой бросает лассо, и из табуна показывается голова Ксении Собчак. Голос за кадром: "Это наш кандидат!".


У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"


— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, … хуже школы?


— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? — Вертолет.


Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!
девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: — Сказал всех, значит всех!


У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех. Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского? Я: — Он не пьет ... Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы..